放任愤怒情绪的破坏行为──

这多半远远偏离了身为一名基督徒所该有的举止，事实上，我过去从未做过这么难看的举动。

……然而我就是忍不住这么做了，化妆台上破碎的玻璃反而更加刺痛我内心的创伤。

致命的一击是我在离开体育馆的归途中，由一名俄罗斯籍记者造成的。那是目前为止最糟的失态──我被绝望重挫，根本不可能有回应记者的心情。

而就在我不发一语地走过对方身旁之后，那家伙竟然从我身后这么对我说道。

──你的第二分数没有想像中高，是否因为你模仿樱野的关系呢？

「谁在模仿她啊──！！」

床头柜上的闹钟被我恣意丢向墙壁，但是因为不小心失去准头，闹钟打碎了墙上绘画的玻璃罩；也有可能我一开始就是瞄准那里丢的，不过，那些对我来说都已经不重要了。

散落在套房内的玻璃碎片在在刺痛着我的心，这下要善后肯定不轻松，我也非得赔偿不可，这下一定会上新闻、也会被媒体挞伐……

我开始自暴自弃，我想干脆地放弃一切。

我让自己趴倒在床铺上。

……对，我就是对那家伙和那家伙的一切都看不顺眼。

在我决心赌上人生而采取行动的冰上，那家伙不仅没有遭遇任何困难或阻碍，还贪得无厌地夺走沙托勒的注意……而且还只是抱着玩玩的心情，那种人绝对不会明白，开导我脱离那个牢狱的沙托勒，我是多么想获得她的肯定，她不可能会明白的。

在青年组世界锦标赛和我相撞之后，还说出那种话；只会卖弄小聪明、吐不出象牙的狗嘴，毫不害臊地自称什么一百亿美金美貌的空泛脑袋。

那家伙忽视伴随财富、名声及知名度而来的社会责任，在媒体面前畅所欲言。面对以正常人的神经来说，根本就无法承受的责难及抨击，竟然还能若无其事。不仅如此，她甚至还以头号恶人的身分大打知名度，最让人不可原谅的，就是她将上帝一脚踢开，并且还获得现在的地位。

厌恶──

那或许是丑陋的感情，对基督徒来说更是如此。

可是，我就是无法忍受，我无法忍受那个矮小懦弱的贱货在我之上，我无法忍受她侮辱我、冒渎上帝，所以我看她不顺眼，这样有错吗？

……不，说到底，我自己也是，和那种女人相比──

「我为什么会输呢！？」

在我脑袋里爆发的愤怒，让1小时前的屈辱再度鲜明地重现于我的脑海中。

我憎恨一切。

我憎恨媒体、评审、樱野，不只这样，还有没出息的自己、肤浅的观众，以及……

「……唔！」

──一阵纯粹的恐惧让我全身僵硬。

我的愤怒竟然朝向了绝对不可污辱的对象──

「唔！」

瞬间，我的呼吸被从中截断──部分被截断的呼吸刺激着我的咽喉。

……我趴在床上不断喘着气，刹那间，全身渗出的汗水弄湿了我的背部及脸颊。

我不停地颤抖，因畏惧而颤抖。

「……求您赦免我。」

我的声音走调，额上的汗水沿着脸颊滑落。

我不敢相信，不敢相信刚才那么想的自己。

……我离开床铺、跪在地上，双手交握在胸前。

「主啊，救您赦免我……」

我开始忏悔，不断重复地忏悔。

……就这样过了一段时间，我的颤抖停止了，我全身停止冒汗，呼吸也恢复正常。

我看了看窗外的夜景……这里是世界的中枢──曼哈顿。

这座我早已熟悉，但是每次观看都会发现不同面貌的光之城市；当然，这也是因为这座城市反映了我到目前为止的种种思绪──喜悦与悲哀、希望与苦恼，甚至连我难以压抑的兴奋及无法克制的妄想，这座城市都会全部接受，并反映在我眼中。

我那破碎难耐的自尊、内心的创伤，现在已开始慢慢痊愈，平静的心情让我多了些思考的空间。

于是，我又陷入迷惘……

──为何上帝要让我如此痛苦呢？

──为何要让她拥有在我之上的才能呢？

「主啊，为什么？为什么要……」

我再度把自己的胸口和脸颊靠在床上。

我不懂，为什么……

……我想要这么沉睡下去。

就算只是一下也好，我想要逃避现实，我想躲到睡眠中寻求庇护。

「唉……」

我翻过身，趴在床上，虽然我抓起了枕头压在脑袋瓜上，但是不超过3秒，我又把枕头丢到一旁。

樱野的气魄与怒涛般的最后表现、出乎意料的逆转──这段不久前的记忆实在太过鲜明、残酷，甚至不容许我用任何方式逃避。

我尽了全力，展现出自己人生最佳的表现，但是这一切的结果仍是败北，没错……

我又输了，我任由那个贱货践踏、蹂躏，她践踏了我主场所在的纽约。