以赴而已。到目前为止的过程，我没有丝毫后悔，我可以抬头挺胸地说，我已经做到最好——做到超乎最好的努力。

那么我为什么会睡不着？那妨碍我睡眠……充斥我胸口的窒息感是什么？

我又开始感到些许不耐，于是拿起酒杯喝下当中的液体。

“呼……”

我的咽喉、胸腔都能感受到冰冷的液体流过。

疑问在转眼问得到解答，无论是阴霾、焦躁，还有欺瞒都一并流去……

“的确……是这样呢。”

我刻意出声确认这个事实。

‘背负的东西是多么沉重’的想法，不过是我自己希望能这么想罢了。因为如果能逃避自己内心的真正想法就会轻松许多，而且那样也比较潇洒。

没错，从一开始我心里想到的原因就只有一个。

——我害怕莉雅——

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已经超过了四个小时的漫长时间，就算把6分钟的练习时间与整冰作业等时间也算在内，这甚至超过了女子短曲赛事的总时间。

或许是因为环境的关系，我所处的房间始终十分安静。

只有时间确实且无情地流动……完全不顾我的死活。

今晚到目前为止，我已经在客厅与寝室之间往返了两次。我喝下酒并认清自己的内心之后，再度回到床上。可是仍因为无法入睡而起床，又喝些酒来逃避焦虑，接着看了一会儿奥运的录影回放，然后再次尝试入睡……却还是无法如愿。

有可能是酒喝不够的关系，可是我也不能再让自己喝得更多了，要是在奥运正式比赛当天宿醉，只会让全世界的反樱野人士陷入狂喜罢了。另外，我到目前为止，可从未陷入那种超级平民症状中，这件事其实不用多说。

“唔……”

我的焦虑随着一分一秒流逝而逐渐增加。

就像是沙漏正从下往上逆流、堆积，沙的颜色也随着时间经过，从水蓝色变成鲜红——

这就是我的心情。

“……我好希望能睡着。”

就只是这样而已，我并不认为这是什么异想天开的期望，这个愿望既不远大也不奢侈，只是想实践平日理所当然的作息罢了。

实际上我也很困，由于这几天的睡眠时间不太充足，再加上昨天我又只睡不到三个小时。我现在只要梢下留神眼睛就会闭上，光是要睁开眼睛就要花费力气，可是……

无论我怎么告诉自己都没有用。

我换过姿势、试过自我催眠、数羊……然而我的意识最深处却始终保持清醒，身体的主人无法用理性触及的那个领域，正明显地遭到侵蚀。

“……差不多够了吧。”

这不知是我第几次这么做了，我对着黑暗说话并乞求原谅。

巨大的蓝色双眼，正从我身后俯瞰着渺小的我——这个烙印在我脑海中的画面，原本就每晚折磨着我，尤其是接近奥运的这十天来更是如此。

然后到厂今天，在正式比赛的前一天。

因为那强势且无情的洗礼，让我无力地被迫屈膝。

以前在帆船床铺上时……那从我上方注视我的群星散发出无限灿烂的光芒，现在则以完全相反的面貌刺痛着我，虽然栖身在我脑海深处的深邃双眼极微小……

却是实实在在地折磨着我。

“……啊。”

我顿时为了保护自己而握起拳头。

我无法摆脱这份无力感，一定要用言语形容的话，那是种被穿透的感觉。仿佛我为无法入睡而焦虑挣扎的丑态，都已经全部被莉雅看破。

无论她是以滑冰选手的身分，或是做为一个人来看，都是深不可测的存在。那种神秘感曾是她魅力的一环，现在却彻底变成了恐怖的根源，将我紧紧束缚。

说不定从那次决裂之后，我就一直在莉雅的掌心里挣扎。在她眼中，我这种货色随时都能一把揑碎——

“啊！可恶！怎么会这样啊！？”

我知道现在是深夜，也知道玛雅可能被吵醒，却仍下禁放声大叫。

或许那反倒是我希望的，因为我一个人已经无计可施了，所以才想找个能够抚平我心情的对象。

……可是隔壁房间仍是寂静无声。

我的心跳开始加快，我听见身体为大幅不足的睡眠时间敲响的警铃。

想要战胜莉雅的最起码条件，至少得让自己的身体状况处在万全的状态下。我明明知道要达成这个目的，充足的睡眠是不可或缺的；我明明已经接受了严厉的训练；我明明知道这次大会就是全部；我明明知道滑冰场的命运和许多东西都寄托在我的身上——

“怎么会这样……”

我竟然睡不着，竟然会因为是比赛前一晚而无法入睡，让这一切通通化为泡影，不该是这样的，我至今不知吃了多少苦头而一直撑到现在。

笼罩在我意识上的沉重，明显是因为睡眠不足导致，我却始终无法跨越界线、无法进展到下一步。莫非是我太在意对跨越界线那瞬间的强烈渴望吗？

再过不