到那种感觉消失，我还需要一点时间。
我这么觉得。
虽然想见他，但是需要一些恢复时间。
直到那一天为止，我就像这样与贵树君进行交流……只要有这种联系，我觉得更能生存下去。
冬季来临的时候，我知道当冬天结束后贵树君要搬到种子岛那里去。
6
“没想到这次是贵树君要转校了，真是吓了我一跳。”
虽然我这么写着，但我的心情可不像文字那样看似很平静。
我就是这样的人。
“因为爸爸调职的缘故，我要搬家了。要搬去的地方是鹿儿岛县的种子岛。”
我想贵树君的心情也一定不像他所写的文面上那么平静。
一定是这样。
种子岛……
当然那里是铁炮最初引进到日本的地方这种知识面上的事我是知道的。但是那里是怎样的地方，我完全无法想象。
位于鹿儿岛县内这件事我也是第一次知道。鹿儿岛县……那是哪啊？
九州的最南端。
那不是日本的边缘了吗？当这么感慨的时候，我才感到遥远。
“虽然大家很早前习惯转校了，但是竟然要转到鹿儿岛那儿，这次真的是好远啊。这已经不是能随便就坐坐电车去见见面的距离了。我果然会感到稍微有点寂寞。请贵树君务必、务必要多多保重。”
虽然我这么写着，但是我觉得我并不想要说这些话。
我的心中开始焦急了起来。
我边感觉身体里传来了如同白噪声的杂声，边书写着回信。
偶尔，我的眼睛会失焦。注视着信纸的视线会变得前后晃悠。
贵树君要去鹿儿岛啊。嗯。
哼嗯……
大脑开始模糊了。虽然贵树君要去鹿儿岛这列文字在我的脑中闪烁着，但是我无法好好理解这是什么意思。
脑中重复着“为什么贵树君要去那个地方呢?”的疑问。
为什么……
为什么我们之间要被坐飞机般遥远的距离给阻挡呢？
我……
我觉得从今往后一直要与贵树君保持这样的距离了。
这是为什么呢？我没有任何根据地这么觉得。
而事实并非如此。只要想想各自现在身处何地就能够明白吧？
我现在在栃木，而他现在正在东京。
这是多么近的距离啊！为什么明明这么近，我却没有想过多见见贵树君呢？
我并不知道成为中学生的贵树君的面容。
为什么我会产生这么无聊的恐惧感，让重要的事物都溜走呢？
不仅仅是这个，还有很多都被我给放走了。
但是用麻痹的大脑、没有实感的手指所书写的文面上却十分地率静。我也不知道为什么会这样。
我真的不明白。
之后的几个星期，我过得十分模糊。
那一年的寒流很厉害，就算是到了二月下旬，栃木还是在下大雪。早上我打开大门，脚边就有积雪。
我挥掉邮箱上的积雪向车站走去，然后通过检票口坐上了电车。
脚边的暖气十分温暖，我就这么发着呆坐在摇晃的电车上。
我喜欢将头倚靠在冰冷的玻璃窗上。玻璃上起雾了，外面的景色也变得模糊了起来。
我用的大雾弥漫般的意识，在学校里一言不发地待着，然后回家，打开邮箱，当确认里面是空的后再关上。
我就过着这样的日子。老师讲的课完全没能传到我的耳朵里，周围在谈论些什么也完全没能引起我的注意。
在意识中的某处幻想着倒计时在不断减少的东西。
只要伸出手便能触摸到的贵树君也马上就要到我不管怎么伸手都无法触摸到的地方去了。
我曾经有好多次都想过给他打电话。
但是伸向话筒的手，总是在中途便停了下来。不管怎么样都无法伸出手。
要是电话那边的贵树君所传来的第一声是冰冷的声音的话……我至今都还对这件事感到害怕，而且……
要是给他打电话的话……与他对话的话，我觉得我一定会将非常重要的事情说出口。
事到如今，我还是回避着重要的事物。
贵树君的回信，过了很久都没来。
过了大概两个半月左右，回信总算是来了。我在房间了读了回信，将信件放进了抽屉，然后小心翼翼地上了锁。
第二天早上，我在车站的椅子上边等电车，边在膝盖上写着回信。
“前略。贵树君收。3月4日的约定，我开心极了。再次见面的话已经是相隔一年了吧。不知道怎么的我好紧张。”
贵树君的信上这么写着：我觉的对我们而言粝木与种子岛实在是太远了。若是搬走的话大概有很多年，或是直到我们成人都无法见面了吧？在搬家之前，我想见见明里，我想面对面地和你说话。
所以我准备在三月四日放学后，坐电车去你那儿可以吗？那一天父母都不