这样，就算下个月过得再怎么辛苦，但我哟必要省那几百元的车费吗？有吗？我能切确的断定并且说，我需要那几百元车费吗？

我怎么说得出口。

所以，无可奈何啊。

呼吸会恨我也是无可奈何的。

我一定要对这件事情甘之如饴才行，我一定要毫无抵抗的接受这个事实才行。

因为全都是我不好呀。

不承认自己的罪过才是最深的罪恶。

但我到底该向谁道歉才好呢？向呼吸吗？

可是呼吸已经不在了呀。

所以我是连谢罪都不允许的。

更别提被原谅了。

不可以希望。

不可以祈愿。

就算有实现我任何愿望的机会来临——我也绝对不可以企望自己获得原谅。

啊啊。

我重要的朋友呼吸，在她临死的时候究竟想着什么呢？在她逐渐趋向死，逐渐稀薄的意识中，她的双眼究竟浮现出了什么呢？还说是，根本不像我想像的这种诗意的环境，她只是莫名其妙，在连痛楚也感觉不到的境况下，就落入了黑暗中呢？不行呀，那样太残酷了。对我来说，太残酷了。

那么她可能想起有关我的事也说不定。

呼吸或许在想没能遵守和我的约定；在什么也想不起来，什么也无法思考的最后的意识中，她或许在想和我之间的约定也说不定。

真是个笨孩子啊。

要购物的话，随时都可以买啊。

并没特别的理由非要选定那一天，买东西只是想玩的呼吸用来对付我的借口罢了。

而且，呼吸经常都会让我等那么久，经常都会打破约定的。迟到是家常便饭，有的时候她更会直接爽约。这种情况决不少见，而每逢那时，我会生气，呼吸就不停地道歉，过了五分钟吧，我们就会言归于好，以往一直都是这样的。

还说是，正因为如此结果才变成那样？

因为我总是，因为我总是把慢吞吞的呼吸批评的很厉害，所以呼吸才想在约好的时间赶到公园让我吃一惊——呼吸遇到事故的时间是中午十一点六分。

我们约定的时间是中午十一点。

她根本没赶上。

她还是我所熟知的呼吸，她还是像我所熟知的那样迟到了——

所以。

所以她才跳到车道里的。

为了早一分一秒到我这里，她就在焦急中——

急着步向了死亡。

我要更宽容一些就好了，我要对呼吸更温和一些就好了。当然这并不代表我就一定要表扬她的迟到，但是迟到并不足以构成她去死的理由啊。怎么可能会有这种理由呢。呼吸之所以会死，跟自己一点关系都没有。

错误全在我身上。

全部都是我的错。

可连这种后悔也是伪善的。

既然没有可以获得原谅的资格，我也一定没有可以后悔的资格，不管我再怎么强烈的后悔，呼吸也不会回来了。

我明明知道的。

可是、如果，如果呼吸能活过来的话——那要我做什么都可以，就算要我把自己的性命丢掉都可以。我不是夸张，至少对于我而言，呼吸就是有着那等价值的重要朋友。

我无可替代的，宝贵朋友。

但我却。

我失去了，永远的——不管今后我活到几岁，我都不会再遇到像呼吸这般可以互相交心的朋友了，我能这么确定。呼吸对于我来说就是唯一，我真的应该再多珍视这孩子一点。真的是要到失去了重要的人的时候，真的是要到消失不见之后，我才能体察到她的宝贵。虽然这句话类似电视剧台词，但我却觉得它就是说中了真实。

可谁还会这么想？

重要的东西，重要的人。谁能想到他们会消失？——这简直就好像担心天上会掉下来什么东西一般，没有人能一直注意着天上发生着什么事的。

可是，我是应该那么做的。

只要想想呼吸还想做的事，只要想想呼吸还挂念的东西，我就觉得胸口真的无比痛苦，简直像要昏过去。

我到底该怎麽办才好？

该怎麽办才好？

实在不行的话，就这么追随呼吸——

“啾啾”，手机铃声响起来。

我的手机是翻盖式的的手机，和呼吸的手机一样，我们都在使用auA5514SA这型号的手机。现在手机屏幕上所显示的名字是——

鹿阪呼吸。

手机屏幕右上角的时间标志着现在已经到了十一点六分——和呼吸被车撞到的时间分秒不差。

我用颤抖的手拨弄着按键，以确认文本。

这种事情是没有意义的，这种事情能有什么意义，我一边心里清明的这样想着，一边要紧下唇——要是能就此不看内容便把这条短信删除该多好——就像一个奇怪的病患，明明知道所有的事理，却还是，不能不去确认。

我当然知道这短信的内文是什么——

因为我每天都会收到死去朋友所发出的