水仙花

学名：Narcissus，花期为一年的十一月至来年三月。

水仙花虽有种子，不过因为由种子培育至开花需要经过数年时间，因此多以鳞茎作为人工

繁殖及栽培的主要方式。

花语为『自恋』——

“……我的身体确实是从小就不太好……”

即使如此，这对我的小学生活并没有构成任何影响。我仍旧每天上课，暑假也曾经一天到晚在外面跑，玩得整个人全身都晒成了古铜色。

当时的我还可以每天踩着脚踏车踏板，赶着去市立游泳池游泳。我喜欢运动后披着一身淋漓的汗水，伫足在夕阳西下的归途中聆听蝉鸣，同时呼吸着自己身上从游泳池中带回来的消毒水味。

某一年六月。当时我才刚升上国中不久，而学校就要开始在下月进入游泳课的季节，然而，就在我为了游泳课订购泳衣的隔天，我第一次住进了医院。而那时的记忆现在也依然清晰的烙印在我的脑海里。

那是第一学期的期中考前，初来的梅雨连绵不断，使得那天格外寒冷。大雨滂沱的天空呈现一片白蒙蒙的景致……

起初，学校的同学每天都会来医院看我。在我出院以后，她们更是每个礼拜都到我家里来玩。她们每天帮我带来课堂上的笔记、讲义，还有老师帮我们出的作业。她们会告诉我每天班上发生的大小事，还会带着喜孜孜的表情让我针对学校里的事情问东问西的。

“可是……这也只有刚开始那一段时间而已。”

夏天过了。秋天会来，冬天去。这段时间里我又再次住进了医院，然后出院，接着过着每天到医院报到的生活。

之后，我再一次住进医院时，就彻底被学校抛弃、被社会隔离了。那些曾经在班上一起嬉笑打闹的同学，后来渐渐成了在路上碰了面，点了头便擦身而过的普通朋友。

在我住院以前，她们都会亲昵的直呼我的名字。然而，渐渐地，我在她们口中变成区隔彼此距离的“你”，最后甚至疏远互不相识的陌生人。

看来，每当季节更替，我的存在也一点一滴的从她们的记忆消失了……

“……看到我，好像会让她们觉得不太舒服吧。”

——对于她们这些每天都得日复一日地过着正常生活的人们来说……

所以……我就这么一点一滴地被她们从自己的记忆中抹去了……

……数年之后，我经历了几度住院、出院的日子，现在已经没有任何人来探病了。我想，这也许就是我从所有曾经熟识之人的记忆中完全消失的时候吧。

我们家从习惯了独栋洋房搬入了一间公寓，母亲同时开始到邻近的一间便利店兼差。而这些改变究竟代表了什么样的意义，其实我在当时就已经发现到了——我的医疗费、住院费绝不是一笔小数目。

事实上，钱是医院里头的病患每天茶余饭后的话题。在住院的过程中，我也渐渐知道，我们这些病患在意自己带给家人的负担，远远超过他们的想象。

我们的新家是一间有点破旧的木造房屋。这里不但平数小，距离父亲上班的地点也得花上两个小时的通动时间。然而，距离我的医院步行却只要短短的三分钟。

我们初次来到这间公寓的时候，父亲对着这间破旧而狭小的公寓说：“这里空气很好，住起来应该也很舒服吧。”他说话时脸上露出了笑容，而母亲也同样微笑着应和。

也许是为了我的身体，父母在我房里装了一架空调。而这是我房间里独有的，其他房间里并没有同样的设备。

自从母亲开始到便利店兼差以后，她常常会带着店里的可乐饼和炸薯条回来，说这是店里头卖剩的，然后面带笑容的跟我一起挤在狭窄的房间里头分着吃。

——这对我来说……其实是一种非常沉重的负担……

他们为了我的种种付出和体贴，对我来说只是一种煎熬。比起因他们为我而做出的事情感到高兴和感谢，我更深深觉得自己实在太对不起他们了。

“都是你的错！”

“——也许……我其实非常渴望听到他们这么狠狠责备我一次吧……”

我希望他们能够多给我一些压力，因为他们的温柔会造成我的煎熬，甚至会让我对于自己的无能为力感到焦虑和愤怒。

如果这个世界上真的有神的存在，那么我希望他早点把我的病治好。又如果这其实只是一个遥不可及的奢求，那么我会希望自己早点离开这个世界，因为在别人逐渐将我从他们的记忆中抹去，让我觉得自己正缓缓地从这个世界上消失的同时，父母的温柔反而让我时时刻刻不断地意识到自己的存在，意识到自己带给他们的麻烦。这样的煎熬实在太令人难以承受了。

我恨自己的无能，恨自己即便接受了别人温柔的对待，却连一丁点儿的回报都做不到。

这个世界上存在着许许多多的“不幸”，我诅咒着自己竟是受到这些“不幸”眷顾的其中一个。

也许就是在这样的命运之中，我才更应该展露笑容，表现出积极光明的一面。然而，残酷