之后住在奶奶家，奶奶非常的温柔。对父母过世的我，不让我有困扰跟寂寞的照顾我，真的是很感谢。

但是我因为了解奶奶的心情所以不想给奶奶困扰，不能让奶奶难过，所以从9岁开始就注意著不能显露出寂寞。

父母过世的那一天，奶奶在医院一直陪伴著止不住哭泣的我。那个时候奶奶不知道该怎麼办的表情，我到现在都还记得。

下垂的眼角泛著泪光，没有力气而下垂的嘴角，不管说什麼我都没办法停止哭泣，因为不知道该怎麼办所以一直微微张著嘴。

那是一张不知道该怎麼办、悲伤的脸。

不要让有皱纹的脸皱纹变多，要让奶奶细细的眼睛微笑，听到她爽朗的笑声。

所以我决定了，不再哭泣了。不管怎麼悲伤、寂寞也不哭。

所以对我来说Night是很珍贵的存在。

不能对奶奶说的话就对Night说，考试的成绩很差、没有父母、跟朋友吵架的难过、学校参观日对有母亲来的朋友羡慕的心情。

因为喜欢奶奶，所以没办法对奶奶说。

平常我心里的想法，藉著信传达给Night。我心里的重量由心理到手，再由手通过笔寄托在信纸上，然后传达给Night。Night消化了这些一字一句，我的辛酸还有寂寞持续到另一个人的心理，然后消失不见。

Night就像我的心一样，像我另外一个心的存在。

当然也会想要见面，想要直接说话。

所以信里也很多次传达了想见面的心情。

但是Night说不用见面，只要有信就好了。

虽然会觉得到底是为什麼呢，但是Night的信里并没有说明原因。不见面的理由……

有一段时间这件事一直在头脑中困扰著，但是之后就发现这只是无关紧要的事情而已。

我有我的情况，Night有Night的情况，我不能强求。Night或许是想要保持适度的距离感。

所以即使没见过面Night还是Night，对我来说是不可欠缺的存在这件事一点也没有改变。这样来想的话，一直在烦恼为什麼不能见面的我非常奇怪。

偶尔在非常沮丧的时候会有想见面的想法，但也不写在信里。不能让Night觉得困恼啊。

回到家里，只脱下外套后就坐在书桌前。

我书桌的抽屉被Night的信塞满了。10年份的信。渐渐的字写的好看了，但是男孩子式的笔迹没有改变。我想好要怎麼写之后从抽屉深处取出信纸。

基本上是一瞬间就能决定今天要用什麼颜色的信纸，我没有迟疑的拿了淡粉红色的信纸。

不去压抑雀跃的心情让笔在信纸上尽情的飞舞。

Night，我好像有了喜欢的人了。

就算不照镜子也知道自己的脸变柔和了。

想要告诉你啊。想跟你说话。

第一个想要告诉你。

我珍贵的初恋故事。

因为Night是我重要的人。

Night会用什麼样的表情看这封信呢?惊讶?笑?会高兴吗?

因为我没有见过Night，一边想像著Night看到这封信的表情一边继续的写下去。

写完之后，开始期待著回信。

要快一点寄给Night。

我和Minato、Minato和我

『19岁的说初恋也太晚了。这麼飘飘然的话会引来奇怪的男生……总之，我讨厌会让你受伤害的事』

我觉得写下有点迟疑的句子很不帅气，写下了我自己的建议在信纸上。说是建议，该怎麼说呢……

Minato飘飘然的心情从她樱花色的信纸上浮现了出来，在写信时她的脸颊一定也是这种颜色的吧。字也是比起平常更有女人味。

因为这家伙很单纯，高兴的心情就直接表达了出来。

好的一面就是从信上的文字就可以看出开朗有精神的样子，但是相反的有痛苦的时候，从字面上就可以感受到沉重。

坦率是很好，但是那家伙太过纯粹是件很危险的事。

害怕说出自己的主张，所以很简单的会被周围所左右，不管是好还是坏都会被染上跟著走。

染上好的颜色是非常欢迎但是染上坏的颜色就很不妙了。

为什麼我非得有像保护者一样的心情不可，我跟Minato是同年但是那家伙很孩子气啊。

稍微放著不管，就不知做梦到哪里去了，像我不能放著不管的公主。

认识Minato是我9岁的时候。

我每天都是孤独一个人的看著天空，晴天的时候也是、阴天的时候也是、下雨天也是。

有一个阴天，望著铅色的天空，跟一直孤独的我心情相符合的天空。

那样没有色彩的天空，突然有红色跟绿色的汽球无力的飘了过来，像不久就要掉下来的样子。

我不知道为什麼被不可思议的力量引导著捡起了那个气球。气球里有