我做梦了。

我偶尔做梦了。

不是我独自一人的梦。

自己没有被世界抛弃、也没有拥有被诅咒的眼睛、被所有人爱着的、快乐地笑着的梦。

但这是幻想，从睡梦中一睁开眼睛的话，总是被斥为怪物。

“复写眼”的怪物。

恶心的、被诅咒的怪物。

这些话在一开始的时候当然让我很受伤。

但是又能如何呢？

那时还是孩子，还是普通的孩子。那么，我想着，自己为什么会是怪物呢？

我也和大家一样啊。

因为独自一人是没法生存的，所以我想要在大家的身边。

讨厌独自一人。

讨厌独自一人。

讨厌独自一人。

我每天叫喊着，哭泣着。

声嘶力竭地哭着。

但是，谁也没有靠近我。

用好像在看着恶心的虫子一般的、嫌恶的表情看着我。

用仿佛看着丑陋的怪物一样的眼神看着我。

“……”

所以我渐渐地不再哭喊了。

不再说寂寞了。

不再说、但并非就不寂寞了。

并非是不再爱着人类。

并非是不想要得到来自别人的温暖。

但是，即使这样，我还是说不寂寞。

自我封闭在独自一人的壳中，为了不让别人进来，无数层、无数层、筑起墙壁。

然后慢慢地、慢慢地，耐过着寂寞。

对自己说谎，总是哈哈笑着，与他人保持着距离。

即使谁说喜欢我，我也不相信。

即使谁说想和我做朋友，我也不相信。

然后最终，学会了这样就好。

因为自己是危险的怪物，只要一次暴走的话就会仨人。

会把重要的东西全部破坏。

“……”

所以我，和一切东西保持着距离。

放弃了和他人交心。

因为接触越深，受伤越深。

因为接触越深，伤人越深。

所以我，放弃了和别人交往。

“……”

但即使这样，偶尔也会做梦。

在梦中的我，爱着女孩子。

在梦中的我，和朋友们相视而笑。

在梦中的我，被父母爱着。

“……”

总是一醒来就哭泣。

原以为眼泪已经流干了，但我总在梦中哭泣着。

好弱小。

非常弱小。

最后，不管怎么欺骗自己，还是很寂寞。

谁来看着我、看着我、看着我，我的心呐喊着，但是这一切都被扑杀了。

“……”

因为自己的诞生，而怨恨着像是神一样的东西。

但是，因为罗兰德没有宗教或神这种概念，所以完全不明白那个像神一样的东西是什么。

根本不明白诞生这样丑陋的怪物的意义。

虽然是完全的失败作品。

虽然是和谁都无法交往的失败作品。

“……”

所以这次，开始怨恨起父母。

怨恨着这样生下我的父母。

但是完全不知道父母的脸。

我失去了五岁之前的记忆，完全没有和父母有关的记忆了。

父母抛弃了我这种怪物吗？

还是说这样的怪物，一开始就没有父母这种存在呢？

我不知道。

无论怎么思考，由于没有记忆，我无法找出答案。

但是既然被舍弃了，那大概是没有被爱的吧。我只知道这点。当然了，这么丑陋的、只会伤害人的生物，没有必要让他生存。

“……”

原本是一直一直、这么想的。

这么想的话，不会受伤。

得出这种结论的话，就不会再受伤了。

但即使这样还是会做梦。

自己被爱着出生的梦。

被大家期盼着出生的梦。

不需要有什么特别。

平凡就好。

只是一个大家都欢笑着的梦。

“……”

但此时，突然找回了记忆。

因为什么原因被封印起来的记忆突然回来了。

在那个记忆中的自己，和梦中所见的一样，笑着。

只是看着我的身影开心地笑着的温柔的母亲，总是亲吻我、用力抱着我、找来我喜欢的书在枕边读给我听的父亲。

一直在梦中见到的光景。

原以为只有在梦中才能见到的光景。

“……”

现在因为某种原因，出现在了莱纳的眼前。

夜晚。

非常漆黑的夜晚。

谁都陷入梦乡、寂静的夜晚里，看到了那个家伙的出现。

“……”

看着原本只有在梦中才能见到的那个男人的