你们这些废柴邪神最废柴的地方之一就是缺乏发散性思维。或许你们中的大部分都觉得邪神不需要什么新点子吧。非常遗憾，这正可谓是废柴邪神的证明。

现代邪神需要的是新颖的想法以及将其实行的能力，还有实行以后发现并不怎么新颖时为自己辩护的口才，再加上给自己增加说服力的音量。将锻炼想象力作为通往能干邪神的第一步吧。

好点子不是坐在桌子前发呆就能凭空冒出来的

你们这些家伙构思新点子的时候是不是喜欢坐在桌子前死命想呢。直说了那样是不可能憋出新点子的。倒也不是让你去厕所憋，那样只会憋出别的东西。

新点子的产生如其它任何事一样需要技巧和练习。在邪神的世界常有“发散性思维的五段技巧”这种说法。首先将这些技巧掌握并勤奋练习，这样就算是你们这些家伙也能蜕变为发散性思维达人吧。

发散性思维的五段技巧

第一阶段反其道而行之

故意颠倒过来，这是构思新点子的最为基础的技巧。将平时习以为常的事反过来做。比如假如你们这些家伙是右撇子的话吃饭时就用左手拿筷子吧，当然饭碗用右手拿。

但是，仅仅如此“颠倒”的程度还不够。将右手拿着的饭碗也倒过来吧，米饭会从碗里掉下来。另外假如饭桌上有装味增汤的碗也把它倒过来吧，一定会让饭桌呈现出一副前所未有的光景。怎么样，是不是感受到了发散性思维的萌芽呢？

第二阶段排列组合

看似平庸的物品组合起来也可能散发出截然不同的魅力。例如刚才提到的筷子，尽管是日常生活中随处可见的东西，但假如在另一端安上牙刷头会怎样呢。在牙刷头上涂好牙膏，用筷子端夹起掉在桌上的沾满味增汤的米饭放入口中，然后立即把筷子转过来开始刷牙吧！

这时你的口内将充满崭新的味觉交响乐，甚至可以说是品尝着发散性思维本身。

第三阶段下水

相传古希腊的伟人阿基米德悟出“阿基米德原理”的时候人也是在浴缸里的。换句话说水里最棒了！想必你们这些家伙还咽不下刚才那发散性思维味的米饭，但是决不可吐出来，要在嘴里细细咀嚼，然后出门奔向最近的池塘跳进去吧。你们的脑海中大概会涌出与悲伤相仿的复杂感情。那正是发散性思维，或者那正是悲伤本身。

第四阶段宣言

将自己的目标告知身边的人是达成目标的有效手段。

咀嚼着发散性思维味的米饭跳入池塘的你们这些家伙，已经和想到新点子无异了。赶紧在池塘里向路过的人大喊“我想到了！”吧。路人发出的惊叫声即是对你的新点子的赞赏，又或者是在叫警察。

第五阶段抄袭

如果你们这些家伙经过以上阶段仍未想出任何东西，亦或身体变得非常不适──虽然极其罕见，这种情况也是有可能的。

这种时候最好的办法就是借用眼下流行的东西。人气电视节目、畅销书籍等等，将它们全都原封不动地借用过来吧。

或许有胆小的废柴邪神担心抄袭的事情暴露。请放心，没人会指责一个口含混杂了牙膏的米饭泡在池塘里大喊大叫的人。

以建设邪神像为名到处建高达雕像也是OK的。

尽管是星期六，我早早起床前往学校附近车站旁的商店街。是为了派发刚做好的文化祭传单以及放大版的海报。

传单上的女高中生面带笑容，手持油甘鱼和微波炉，天空中悬着凉拌豆腐。当时去美术室取最终设计图时美术部部长的表情浮现在我的脑海里。

她露出一张悲伤与愤怒交杂的脸死瞪着我，令我不禁浑身颤栗。

目光好冰冷……那完全是怀有杀意的视线了。

部长的嘴唇微微动了下，似乎在说什么，但她的声音没传入我的耳朵。想必是无以言表的怨念或者某种诅咒词吧……

我迅速从她手中取过画纸逃出了美术室，心中满是对美术部部长的歉意，以及为何我非得吃这种苦头的不解。

“把海报贴在这块板上，为避免被雨淋湿再加一层保护用的塑料膜，接着请人家贴在店门口。学会了吗苗苗？”

姉小路温柔地手把手教早苗制作贴在室外的海报。已经用昵称来称呼早苗了，让人非常来气。

“因为有了意料外的增员，本来不用你来帮忙也可以的呢。”

“没有那回事吧，要把海报贴遍整条商店街不管有多少人手都不够哦。”

姉小路对我，或者说早苗的周末安排缠问了很久，我告诉他要来商店街进行海报和传单的分发，结果不出所料地跟过来了。

“这，这样吗？”

早苗努力地将海报贴到胶合板上。手工也太差了。海报有将近三分之一露到了板的外面。是刚分裂没多久的缘故吗……

“OK，OK！做得真棒呢。”

姉小路超乎必要程度地表扬着她，甚至还拍起手。

“是嘛，诶嘿嘿”

早苗露出一脸开心的笑容。你们在那儿打情骂俏搞毛啊。