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第九章 生来就性癖好异常的男子

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在经营什么秘宝馆似的,不断地收集全新的女色书刊、全新的成人影片。大家偶尔好像也会去掉一些旧的,或是送给朋友,但我不需要同学给我的黄色井刊。

因为我的性癖好实在太特殊了。

我完全找不到新的性幻想工具。

我也上网找过了,却找不到女性被杀人魔刺杀的图片或影片。我想应该不是因为我搜寻的方法不对。

我只有这幅插图。

我试着斜着看、倒着看、贴在房间的墙上用望远镜看、用放大镜看、用品质比较好的纸张影印之后看、扫描成图档用电脑荧幕看……我想尽办法替我唯一的性幻想工具加入各种调味,安慰垂吊在我的下半身,主要用途为排尿的那个物体。

我已经完全无法再获得像在阅览室那次的快感与满足感,自慰后只剩下一阵空虚的感觉。甚至连放屁都比自慰还要舒服。

上了国中后,同学人数比小学增加很多。

我也变得比小学时代更受人欢迎。

虽然大约每隔一周就有女孩子来向我表白,但我没有和任何人交往的打算。我对接吻和上床都没兴趣。在没有特别企图的状况下,我才没那么多耐心听女孩子讲那些冗长又无聊的话。

透过文况转播,看国会里的那些政治家的白痴答辩,还比较有趣呢。

某天,当我一如往常地尽量在不伤害对方的情况下拒绝女生的表白时,我的脑中掠过一个想法——

我是不是超级吃亏啊?

比方说,假如我的性癖好和正常人一样,那么长得帅、头脑又好的我,一定可以轻松地跟美女交往吧。

如果我以三天一次的频率和自己喜欢的女生上床,那么一个月就能做十次;一年就能做一百二十次。遇到闰年的话,一年可以做一百二十一次。

二十年下来,我就应该可以享受两千四百零五次愉快的性爱才对。

我对这个想法感到惊愕。

少了两千四百零五次快乐的机会,对人生来说究竟是多大的损失啊?

像我这种受异性欢迎的人,轻轻松松就能获得两千四百零五次一般人所认为的欢愉,然而这种欢愉对我来说,却只是一种毫无意义且毫无价值的行为罢了。

我持续进行自慰的主要理由,竟是为了在使用坐式马桶排便或排尿时,可以方便一点(因为在勃起的状态下很不方便)。

这也太没道理了吧。

如果把性欲替换成食欲,就更能了解我所遇到的状况有多么不合理了。

例如,就像大家在享用美食的时候,我却坐在一旁,独自以流质食物维生一样。

我一辈子都没办法和漂亮的女人或可爱的女生一同享受性爱的欢愉。

我已经没救了。

在性方面,我已经绝望了。

因为就算是什么优点也没有,又不受异性欢迎的男人,也不可能一辈子都没机会接触女人——因为有特种行业的存在。

而他们和我最大的差别,就是他们可以享受自慰。

帮助自慰行为进行的工具,在网路上或便利商店随处可见。

但我自慰时所需的性幻想工具,却只有在图书室撕下的一页褪色的插图。

数不清的人想要在人生中得到性的欢愉,而只要我愿意,我就能和美女上床,但我却不需要,那对我来说没有意义。

这也太夸张了吧。

太过分了吧。

我比谁都受异性欢迎耶。

就连根本不认识我、我看都没看过的女孩子,都会跑来说她喜欢我耶。面容姣好的女孩子、身材火辣的女孩子,什么样的女孩子都会自动送上门来。

只要扮演好听她们说话的角色,忍耐一下浪费时间的约会,重复几次之后,爱上我的女孩子们,就能让我尽情地进行性行为,让男同学们羡慕到想哭……

然而,这些我全都不要。

悲惨?不幸?真是悲剧一出。

后来,我忽然发现了一件事。

就算是我,也有得到性兴奋的方法啊。

既然我看到女人被刀子刺杀的插图就会兴奋,那事情就好办了。

只要我自己把刀子刺进女人的身体里,不就可以得到强烈的快感,也就是性的欢愉了吗?

太好了,真是个好主意。

这么简单的事,我为什么直到现在才注意到呢?真是枉费我聪明的头脑。

“被刀子刺杀的女人不是很可怜吗?”——这个想法瞬间掠过我的脑海,但这种想法立刻就消失了。

因为我发现任何人都没有阻止我获得快乐的权利。

为了让自己舒服而伤害他人的自私行为,为什么要受到责难呢?

要是这样的话,不就变成‘只有我一个人一辈子不准享受性满足’吗?

怎么可以有这种荒唐事。

在各种方面都比我差劲的人们,都能尽情地做让自己快乐的事耶。

只有我必须忍耐,未免也太不合理了吧?

这不公平,不平等。

好,我要去做。

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