虽然是自己宣称，但我是「反对恋爱者」。

恋爱这种东西只是一场骗局。

它是一种热病。

如果在大庭广众下看到调情的情侣，任谁都会觉得「很讨人厌」吧？都会想要他们「闪远一点」吧？这才是恋爱的真面目：因为脑内啡之类的大量分泌，让人陷入失去羞耻心的状态。如果别人要谈恋爱，我觉得「随他们开心就好」，至于自己可不行，就算不是在大庭广众下，我也不想做那种丢人的事。

——为什么？要是我将上述想法说出口，别人应该会笑着这样回答吧：

「你是在逞强吧？」

「这是你不受欢迎的借口吗？」

哼。

说我不受欢迎？

才没那回事。

也有人向我告白过。

那是我在若叶幼稚园中班的时候！

……算了，好汉不提当年勇。

这个道理我当然也懂。就像三流大学生说「学历哪有什么关系」一样不成体统，没有情人的时间=年龄的我这样说，也只会被当成偏见。

所以我不曾对任何人说。

可是这是我的真心话。

原因来自我的双亲。

小学时，我经常听父母谈起他们邂逅并相爱的爱情故事，就像恋爱电视剧的剧情一般。

国中时，我则是经常听到像恋爱电视剧般已经结婚的父母，彼此的丑陋争吵声。

然后，在我国三的夏季某日，父母与彼此找到的伴侣各自开溜，消失无踪。

他们把我硬推给亲戚，只留下信与充抵养育费的房屋所有权状。

——你、们、是、人渣！

我讨厌自己的父母以及恋爱这鬼东西，讨厌到几乎想以「伯方盐」（注：爱媛县的伯方盐业公司所贩售的食盐。知名廣告曲的歌唱方式是將每個字拆開停頓：「はつ！かつ！たつ！の塙！」）的节奏破口大骂的地步。

当然，我也明白事理。

并非所有人都像我父母。

我知道更多人是谈了场幸福的恋爱，然后幸福地结婚。

即使如此，是否会产生「我要谈场幸福的恋爱给你们看！」的想法又另当别论，毕竟就算不谈恋爱，人也能活下去，没道理非得勉强自己做不喜欢的事吧。

首先，我没空。

我有目标。

我的目标是进入本地国立大学的医学部就读，成为医生。

但是谈到医学部，代表要花一笔钱。

我不能再给现在的监护人——冴子小姐增加负担了。

桐生冴子小姐是我父亲的姐姐，也就是我的姑姑，是连同我家房子一起接收，收养我的恩人。这种破烂的房子，如果赶快卖掉拿钱还比较好吧，没想到她竟然跟我说「你应该不愿意离开住惯的家吧」，特地搬过来跟我一起住。

如果没有冴子小姐的话，我应该会被其他亲戚强制送到孤儿院吧。

我下定决心，将来一定要报恩。

我所就读的县立羽根之山高中（简称羽高），会针对表现出色且学业优良、品行极佳的学生，提供国立大学入学考试的推荐资格（附奖学金）。

这就是我锁定的目标。

打从进入高中的第一次期中考，我的成绩就是全学年第一。国中时，我的成绩是「中下」，就这点来说算是有相当程度的进步。但是我才不会自大呢，今后也要维持这种成绩才行。

所以我完全没有任何能为恋爱神魂颠倒的空闲。

根据上述理由，季堂锐太立下了三个誓言！

?读书第一！

?不要恋爱！恋爱很危险！

?注意别被人误认为同性恋！

只要遵守这三点，我的高中生活应该会非常完美。

——然而……

只有一个人。

对于这样的我，也有唯一一个关系切也切不断的「性别♀」。

那是称为「青梅竹马」的孽缘。

我想，首先就从她的故事开始吧。

◆

事情发生在五月底左右，服装即将换季的某日。

由于工作因素，冴子小姐几乎不回家，于是我代替她包办所有家事。无论是煮饭、打扫、洗衣，全都是我的工作。

如果告诉别人，总是会得到「你真辛苦啊」之类的同情回应。虽然在习惯以前的确很累人，如今做家事却似乎成了我的兴趣。特别是做菜，既可以直接反映自己下的功夫与努力，对每天的生活也很实用。

时间是傍晚五点半。洗完衣服、用烘衣机烘干后，我出门采买晚餐的材料。正当打算先煮饭的我俐落地洗米时——隔壁的庭院传来「呀！」「哒！」气势十足的声音。

「那家伙在干么……？」

将清洗好的米装进电锅设定好之后，我穿过客厅，从走廊移动到庭院。

我家的庭院并不大，三组晒衣架几乎占满整个空间，不过走十步就到了隔壁家的篱笆。

隔着矮篱笆，能看见一袭运动上衣搭配迷你裙的对方正在挥竹刀。我向