36

我总是照日常规范的步调来书写小说，但依每天的心情和状况不同，当然不可能维持一定的产量。有些场景能激发自己文嗯泉涌，但也会有灵感枯竭的时候，还有一种是无论如何都提不起笔，说明白点就是根本不想写出来的情景。一般遇到这种状况，我仍是会硬着头皮继续写下去，就某种层面来说，恪守将一切破坏殆尽的步调也算是我的执笔风格，可就是有不管再怎么样都办不到的时候。每每遇到这种状况，我才知道原来自己并不是电脑的一部分，不是机器人，只是区区一名人类罢了。

坦白说，在进行到「36」这个章节的时候，我的笔——正确来说是敲键盘这件事已经停滞了整整十天。比起十年前我被监禁在U家的期间还要长，若是照我平常的速度，这段停滞不前的时间大概都能写完一本小说了。其实我真的写了。在结束三十五章，到终于开始着手进行三十六章的这段时间，我确实写了一本小说。所谓的十天，对我而言就只是那样的一段时间。当然这不是小说，而是点缀了我过往精神创伤的文字纪录，但也正因如此，才会出现如此稀奇地让我『不想继续写下去』的状况。包含以作家为志向的那段时期，这种状况真是少见得屈指可数……而如果这只是一篇小说，我会认为『要是真的这么写不下去，要是真的这么不想写，一定是因为这并不是一篇真正的故事』而以自己的思虑不周为耻，「是我的功夫还不到家啊」只要装傻蒙混过去，从头再写过一遍就好了，但这不是故事而是不可动摇的现实，才让我没办法随意地放弃。我没办法改变过去，已经发生的事就是发生了，我无法取消那一段过去，也无法放弃。

我必须写出来。必须面对那一段过往才行。

可是洗完澡的我没有办法面对自己，也无力面对U。只能回到置物间闷着。好不容易终于把身体洗干净了，结果却又穿回自己那件肮脏破烂的衣服，明明洗完了澡却没有半点舒爽畅快的感觉（也就是关于我身上的恶臭说不定根本没有获得改善），我没办法请U借我一件新衣服穿。这个家里当然会有她父亲的衣服，但一想到他把U的身体搞成那样，就让我完全兴不起想借衣服穿的念头。

「晚安。」

还能好好回应U的就寝问候，我就觉得自己很了不起了。说起来还真是挺难堪的……

我就这样度过星期天的夜晚，到了隔天的星期一早晨。U今天会去上学，这段时间我又能恢复自由……

「早安。」

一如往常地回应了她的问候，接着再像星期六、星期天那样——

「我开动了。」

「我吃饱了。」

跟她一起吃过早餐后，

「我出门了。」

U说完便背上书包，走出玄关大门，我对她说「路上小心」目送她离开……说是目送，其实也只是从门缝问窥探。

对于搬开置物间拉门这件事，我还算挺注意的（考虑到U可能会折回来拿忘了带的东西），直到上午九点，学校差不多开始上课的时候才付诸实行。

之前盘算好的那些计划都已付之一炬。关于试着找出她父母亲的线索、与放学回家的U好好地道别、再从这个家离开的计划……那已经是不可能实现的事了。对现在的我而言，无论如何都做不到没有一丝牵挂地离开U，彻底与她断绝关系。

监禁生活的第六天，不可否认的是我的精神状态已经达到极限，但即使身心都处在绝佳的状态下，我还是会做出一样的选择吧。

所谓的选择，就是趁着U去上学的这段期间偷偷离开这个家的选择……以被饲养的宠物来比喻，就像扯断锁链逃走了一般，当然不是不能想像这会带给U多大的冲击，但我现在已经没有多余的心力去考虑那种事了。我只能顾虑到自己。不，我就连想独善其身都办不到。

居然逃离一个受伤的小孩，你这个男人还能有多没用啊——想说这种话的人就去说吧。这样的家庭、这样的家人，清官难断家务事，更何况我只是一个大学生。丢下满身是伤的少女，一个人逃走说不定会让我后悔一辈子，但与其在这里被多囚禁一天，我还宁愿抱憾终生。

我是这么想的。

我并没有订下独自逃离到安全的场所后，再打电话给警察或儿福机樽之类的计划，我完全没有考虑到下一步该怎么做。总而言之，我只想早一刻从被困在这个家的监禁生活回到日常状态。能想到的就只有这件事，我想我是极度的利己主义者吧。

如果在被逼到绝路的状态下会展露出人类的本性，那么，这就是我的本性了。说着厌世者才会说的话，说着厌恶人类之类的话，说着看破红尘俗世的出家人所说的话，其实我的本性就只是个卑劣的胆小鬼。丢下遭受残酷虐待的弱者不管，只顾着自己逃到安全地带的人渣。就算这个世界只存在着像我这样的利己主义者，这个时候我所采取的行动绝对值得被大家轻蔑，绝对无法得到原谅。

但以现实而言，结果又是如何呢？

在这个时候，要是我真的独自逃往安全的地方，事后是不是真的会跟警察或儿福机构联络？我不想把自己