，未抱怨就乖乖吃掉了。可是，我却忍不住对她迁怒。

「摆那种死脸给谁看，不想吃就永远不要吃！」

我重重拍桌怒吼连盘子都跟著跳起来，然后就把自己关在房间里。

躲在铺满母女三人被窝的房间，我连灯也没开就哭了。在职场被批评的话早已自脑海消失。我只是觉得，迫一点小事都受不了的自己很窝囊，我觉得自己是个差劲的母亲，像小孩一样抱膝低头之际，黑暗的房间倏然射入一道光线。我这才发现背后的纸门开了。

「妈妈。」

是夕子的声音。

「妈妈。」

以及连话都还讲不清楚的月子。

我没有转头。被我那样不讲理地凶了一顿，女儿不知作何感想。该不会目瞪口呆从此讨厌我吧？我甚至不敢抬头，我只顾著思考自己的事，连女儿啜泣的声音都没发现，见我不回答，也不知那么小的身体是从哪发出那么大的声音，夕子高喊：

「很好吃！」

我惊愕回头，只见满脸糊满眼泪鼻涕的夕子笔直伫立。虽然拉开纸门却没有进房间，只是站在门口扬声大喊。

「很好吃！妈妈煮的饭，很好吃！我还想吃！」

把无辜的女儿吓成那样，就算再过多少年我也忘不了。至今好似仍有椎心之痛。

只是，这种回忆每一椿必然都带来教训。

也就是说，我与女儿一同成长了。

关于我的婚姻，父母的意见分歧，结果，最后不得不说父亲是对的而母亲错了

当然，如果没有丈夫我也不可能拥有夕子与月子。所以我对这椿婚姻本身并不后悔。只是，佐原成海就家人而言绝对不算是好人。

丈夫在大学毕业后没有固定职业。对此他并未提出替自己正当化的辩解之词。也没有谈论过虚无的梦想。他说：「我好像没啥出息要让你操心了。」也说：「不过，至少生活费没问题。」坐在身过的丈夫以那不可思议的抑扬顿挫许诺将来时。我彷佛又回到学生时代想起了恋情。那时只有我俩非常幸福。

哪怕他与可疑人物交往，参与我不懂那样能赚钱的「副业」，每过三个星期就辞去兼职工作，只要他声称没问题我就觉得没问题。甚至就连我发现他偶尔给我的生活费不是他自己赚的，而是是我不认识的那些女人给他的，我也没有责备过成海。

每周一天、两天……他不回家的日子越来越多，到最后，一个月也不得能见到他的人影几天，但是只要听见那寥寥几的「我回来了」我就觉得没关系。

然而，世上没有永远管用的魔法。

替我解除魔法的，当然是两个女儿。夕子与月子平安长大了。夕子聪颖美丽。

月子温柔可爱，而且俩人都很健康。

但今后不见得还能知此，万一孩子们受了重伤怎么办？万一罹患重病怎么办？就算运气好没发生这种事，她们若有意上大学那我想送她们去，她们若说要出国留学我也想满足她们，可是家中收入只有我的月薪，成海偶尔心血来潮会留下几万块钱，但他向我讨零用钱的次数远远更多。父亲曾评断成海说「他不中用」。的确，成海不中用。

若替将来著想，就不能和成海在一起，他会夺走我抚养女儿的金钱与时间。我无法同时照顾三人。在孩子们上国中之前，我己隐约发现这点。

但是，我无法对他反感。他并没有讨厌我，也没讨厌女儿。毋宁爱著我们。他只是是无法把关爱与生活这个字眼连结。正因为明白这点，我迟迟无法做出决断。每当他长期离家，令我打算这次一定要做个了断时，成海就会忽然回家扮演好父亲。

记得是夕子六年级的夏天。

七月初，在杂司谷的鬼子母神堂有个小小的市集。说是市集，其实等于是较早举行的夏季庙会活动。狭小的神社境内挤满章鱼丸子及大阪烧、射飞镖等等摊子。孩子们的娱乐活动与我小时侯虽已大不相同。但是对于夜市的热闹，现在的小孩好像一样会心动，两个女儿也是每年都很期待。

明明说好等她们上了国中再买浴衣，但夏天接近后，夕子开始使性子吵闹。她坚持今年就想穿浴衣去逛庙会。

「小纱她们去年就穿了。」

她拿同学当例子吵著叫我买，可是一旦打破上国中再买的约定，月子一定会觉得什么只有姐姐有。我没那么多钱一次给两姐妹都买。况且两人今后还会长大，我眞的很想过一段时间再说。

但是，夕子吵闹不休，正因为她平常是乖巧听话的孩子所以我更想满足她的心愿。我不动声色地试探月子，撇开是否眞心不谈，她表示「目前还不需要」。我答应她只要她好好用功就买给她。

我家的家计从来没有宽裕的时期。虽然很窝囊地只能买人造聚纤维做的廉价浴衣，不这夕子已经很开心了，她不知从哪儿弄来百货公司的商品型录来回比对。

「妈妈，你觉得哪件比较适合我？」

她问。把型录放在六帖房间，我们母女三人围成一圈专心挑选，甚至忘却时间。

最后买回来的浴衣是紫藤话图案。夕子自己非常满意，