宫代奏被分类到『想要忘记的记忆』中去那是理所当然的。

没错……。

中学时代把你整的很惨的我。

那个时候的我们……不，我是非常扭曲的。到了现在……我终于明白了。

我那个时候一直没把自己对你做的事情当成是欺凌。不……是一直到最近都是这样的。

因为我爱着小红。不……应该是因为我自以为那是爱。

那个时候我对你做的行为是无论如何也无法被原谅的。

对不起。

到了现在……我终于能够承认这点了。

笑着烧掉小红上课时努力记录下来的笔记。

对小红的所有朋友用尽手段，让你一直处于孤独之中。

对于散布小红的来历不明的诽谤中伤我是没有丝毫犹豫的。

在将小红关在破旧仓库里整整一天的时候，我想像着你痛苦的样子兴奋了。

我虐待和小红你关系很好的野猫，并强逼你看那录像。

每天每天，我都一直对你做着这样的事情。

但是那……对于那个时候的我来说，真的是爱情表现的手段。

我想可能是我无论如何也要让小红认为『我只有奏了』。

……我十分清楚这只会被你当作是借口。我希望你今天能让我亮出自己真正的内心。希望你能看着坦率的我，而不是扭曲的我。

现在我才能说出口，其实我是在家人的暴力下成长的。母亲和父亲双方都有。但并没有实际上是没有血缘关系的这样的事情。而且，就算我乖乖的，也会毫无关系的、毫无脉络的、突然并且慢性地持续被殴打。

不过可能正是因为这样的状况吧？所以我反而直到小学高年级为止，都不觉得这是很奇怪的事情。因为我又不知道其他人的家庭情况。对我来说爱情表现就是「这么一回事」。

可能是因为日常混入了过度的暴力。所以对我来说那是「日常」，同时也是「爱情」。

……但这的确是借口。……没错，借口。

因为成为中学生后，从电视和杂志得到的情报就足以察觉自己所处的环境是「奇怪」的。

不过我虽然多多少少觉得有些不对劲，但是还没有到达颠覆自己构筑起来的价值观的程度。

而且……即使察觉了，我也不敢承认。那可是全面否定自己的人生、父母的爱情哦？这种事情……是难以轻易做到的。

所以我……对心爱的你……对小红……对我打从心底喜欢的身为我好友的你做出了那样的行为。

小红你眼含泪水瞪着我的时候。我觉得好像看到自己看向父母的视线一般，不禁感到心醉神迷了。因为我认为小红就好像我爱着父母一样爱着我……爱着身为外人的我。

……对不起。我现在打从心底感到后悔。

我无论如何也要向你传达这点。

不过我实在是没想到小红你会去碧阳学园。那里确实是名门学校……但是凭小红的成绩应该是能够以更好的学校为目标的。

想起来，三年级初期的时候小红就开始建立『从我身边逃离的计划』了。嗯嗯，我不是在责怪你。

小红的成绩一直是首位，保送去白枝高中是过于理所当然的选择。

我是学年二位的成绩，不过和小红是有着巨大的差距。

但是……在讨厌引人注目的你一直维持首位的时候，我可能就应该多点心眼。

没想到你会钻我的空子，去了与你层次不符的高中。

被摆了一道。因为我完全以为你的志愿是白枝高中。

我害怕没法跟小红一起上你希望去的高等学校，每天为了不让你逃跑而拼命提升学力。因为我处于这样的状况……所以完全没有察觉到你会故意降低档次。完全被你钻了空子。

回想起来，说不定小红你从一开始就有这样的地方的。

啊，这当然不是不好的意思哦？

因为你沉默寡言所以几乎所有人都没有察觉……但我是知道的。

小红。

像你一样狡猾可怕的人，我再也找不出第二个来了。

虽然我刚才说了我对小红做出的行为都是因为爱情……。但其实还有另外一个理由的。

我很不安。

我……不一直处于比你优越的地位的话，会很害怕。我把你当作是自己的好友……我把你当成是我的东西……但另一方面，我完全不了解你。

不管我做出多么残忍的行为，你都绝不会屈服。

即使你有哭过，有悲伤地歪曲着脸，有冲我发火。

但你一次都没有屈服过。

我不明白小红为什么能够这样。我明明将小红的依存全部……一点不剩地夺走了。即使如此，你也不对我屈服。也不愿意只看着我。

即使在认为那个时候的事情是「错误」的现在……我也仍旧不明白小红你那份强韧的理由。

呐，小红。你究竟是靠什么支撑而活着的呢？

我这次这样寄信过来……自然是想为那个时候的事情道歉。不