班表所产生的焦躁，应该也是促使我那么做的原因之一。

我直接走出校舍，确定停车场没有引导新生的老师后，便拿出脚踏车的钥匙。我就那样不理该做的事、逆着风，若无其事地前往停车场解开脚踏车锁，骑车离开学校。中途没有被人看见，非常顺利。

虽然书包还放在教室，但反正明天也要来学校，就没有回去拿。

脚踏车轻快地奔驰着，来学校时是逆向的风也成了当中的助力。

我不习惯被周遭人命令东命令西。家人对我毫不关心，不会多说什么，应该是我会这样的理由之一。父母甚至几乎没有开口提过我毕业后要去哪件学校。我们会演变成这种关系，有部分原因在我。不扯上关系，也不会产生怨恨。不会有任何想法。

我并非排斥受到各种指示，而是不知道该怎么应对。我不知所措，不详继续思考，所以才像这样逃了出来。就算逃走了，心中的困惑依然持续。

我大大吸了口气，心想这样是否能洗净心中的郁闷，但还是徒劳无功。

在回家路上，我决定先绕去公园一趟。反正直接回家也没事做，而且我对于翘课也抱着有点类似罪恶感的感觉，想说去公园杀杀时间。

我家附近发生案件的频率是在低得过头，因此现在不在警察的巡逻路线当中了。由于不用担心被警察抓去辅导，我很放心地把脚踏车停放在公园入口，然后坐到相较之下没那么脏的长椅上。

因为时段特殊，所以空旷的公园里只有我一个人。我把手放上长椅，伸直脚，看向公园和外头的道路。这座公园以前就有了，但我不记得以前有来玩过。

以前的我都在哪里做些什么？

我对于想去哪里、想做什么这类的愿望相当薄弱。现在想想，感觉开始有这种状况的原因，在于我还很小的时候，被带去动物园玩时发生的一件事。

那时的我想要摆在商店里的动物玩偶，却没能向父母央求。这是因为父母看我见到动物都没有露出令他们满意的反应，开始越走越快，让我觉得很害怕。而自从我到最后都说不出自己想要什么的那一刻起，我就变成了不管有什么愿望，都不会表露出来的人。

同样的情况经历数次，我也忘了如何央求。对周遭事物变得漠不关心。

现在舍恩智连自己都看不清了。

我认为，这样的人只要闭着双眼就好。

这么一来，事情就会在没有任何开端的状态下一个个结束。

从隔天开始，我就完全被教室里的同学当成不良少女了。

当时的我甚至还觉得这样就不会有人来跟我说话，找到了一个舒适的居所。

睁开双眼时，我听到窗外有小鸟和乌鸦在鸣叫。

我斜眼看向窗边，看到有光从阖上的窗帘缝隙中窜进来......看来我在不知不觉间睡着了。我不记得有睡着......这么说也挺奇怪的，总之等我回过神来，就已经是早上了。

我们有感觉到闭着眼到睁开眼之间有段间隔。

这种状况可以说是睡眠品质不好。

一直维持着像磕头般的姿势睡觉，使得腰跟后颈很痛。

我居然保持这种姿势睡觉，睡相还真好......不对，应该是不好？

整晚贴在棉被上的额头也像是有东西压在上头似的，不太稳定。起身时传来骨头摩擦的声音。脑袋模模糊糊的。我无法撑住身体，直接往一旁侧躺下去。

原以为会睡不着，却意外简单地入睡，但在放心的同时也为什么都没能准备就迎接早晨到来而不安。说是这么说，可就算我醒着，也做不了什么。结果早已公布在学校，想干涉也干涉不了。

不过，如果祈祷有用，我可能会双手合十一整晚就是了。

「......学校。」

要去学校才行。我没有睡过一觉的实感，眼前一片模糊，但视野突然清晰了起来。

看来是一想到学校，就紧张得没有继续意识朦胧的余力了。

我走下床，呆站在房间中央，同时再稍微思考之前回想的事情。

回想以前......说是以前，也只是一年前的情况，就发现——

「......总觉得，我的个性好像变得挺多的......」

和现在的自己做比较，就为那冷淡的个性感到讶异，像是看着别人一样。

现在不只不会心想「不要看我」，还变成「快看我快看我」。

「.......................................」

一注意到这件事，就开始难为情起来。

我想了一下自己是什么时候开始像变了个人似的，应该是在遇到岛村之后，是因为她吧？我想是吧——虽然很难为情，但还是深深这么觉得。岛村会不会也觉得「喂喂喂，你跟一开始的时候差真多耶，感觉好像某种诈骗啊」呢？

我无视了许多事情，而且自己也只是不断随波逐流。

这么做也有其轻松之处。不会点燃任何事情的导火索，毫无窒碍，这样的生活也