崩溃……看见这样的我，玛雅·奇夫勒首次做出了让步——

她不发一语地将我送上回程的车内。

回到木屋之后，她仍不发一语地将食物送进我的房间。

原本应该是我要自己处理的洗夹工作，玛雅同样是不发一语地代我处理。

我在背负所有负面要素的状态下，在冰上遭到公开处刑，在一切都被夺走之后，甚至还沦落成讨厌我的人所同情的对象。对那样的我来说，除了这里之外……除了玛雅的木屋之外，已经没有其他容身之处。

但是，现实并不会改变，未来我还是必须要以败者的身份、以留下悲惨败北纪录的身份活下去。

在我过去的人生中，仅有四年前那唯一的一次，曾让一个想法瞬间闪过找脑中。

现在，那种想法明显此当时更加清晰。

如果干脆死掉的话——我的脑袋止开始被这种想法支配。

到了三月将近中旬时——

就算是俄罗斯，天气也稍微变得比较暖和……应该是这样。

我根本不可能外出，也没有心情打开窗户接触外面的空气，因为我还不知道媒体究竟会在哪里出现，虽然如此，媒体从那次之后便没有再上门，说不定是因为日本的滑冰联盟在从玛雅这里听到状况后，对媒体做出的强烈要求吧。

另外，我昨天也传达要辞退本月底世界锦标赛代表资格之意，似乎连玛雅也不抱任何希望，她代替连报个名字都办不到的我，打了通电话联络日本的滑冰联盟。

但是就在今早，我还是做了一个梦。

我梦到自己站在滑冰场上，满场的观众一看见我的脸便齐声大笑——

「——呜!」

我双手环抱的脑袋下，泪水满布。

我一天至少有几十次会被残酷的想像或强烈的情绪侵袭，我每次面对混乱的呼吸，都得靠着数倍的深呼吸来舒缓。但是就算那么做，过度呼吸的情况仍无法平复，最后只好喝水或是把自己关在厕所里面。因为自从在镇营滑冰中心遭遇那次悲惨的经验之后，我连日来都持续呕吐。

在比赛刚结束的几天，正确来说，是我在萨沙面前痛哭失声之前，我大概都还没能彻底了解自己所掉入的地狱究竟有多深吧。

当时之所以能稍稍感到轻松，是因为哭叫而感到疲累、麻痹的关系；但是就结果来说，那种行为也将一切都招进了我的意识范围内，让我以百分之百的真实感经历那场恶梦……这种痛苦超乎想像。

当时我应该是本能地冻结了感情和泪水，因为如果我在赛后便承受一切的话，我大概在当时就会崩溃了。

事实上，我做的梦并非只有恶梦，只有一次曾让我短暂地感觉到救赎。

在奥运发生的事情其实都是梦——这样的梦。

但是，因为我从那场梦清醒时感受到的失意太过深刻……导致我的泪水流个不停。

「雪绘似乎会为你保留代表名额。」

当天晚餐时，这是我唯一得知的新消息。

「她似乎无论如何都想让你出赛。」

「真蠢……」

我认为她根本是个笨蛋。

三代总教练不会明白我现在的状态……

「不对，蠢的应该是我。」

也对，她当然不会知道，我连通电话都没打给她——

「拒绝啦……」

「想拒绝就自己打电话。」

冷淡的反应让我的心产生动摇，有时会变得很冷酷——对方大概连嘲讽都不会说出口吧，毕竟现在的我没有那种价值。

「不想打电话的话，那就安分点。」

不知不觉间，再过两个礼拜就是世界锦标赛了。往年的现在，都是我让自己经历激烈折磨的身体擭得舒缓的时期。

也不是说这件事已经和我无关，而是光想像就让我觉得难受。多少都会提到我吧——樱野因奥运的打击一蹶不振，放弃出赛——

可是现在的我无法站上冰面，就连让自己站在阳光下都办不到，如果要我以现在的状态，站在众多观众面前，我应该在站上冰面之前，就会先落得呕吐的下场吧。

「到时我可不管喔……」

没错，就随便她去吧。就算她会因为执着于选我当代表，而让候补选手来不及作足准备，现在也不干我的事。

隔天晚上。

我像往常一样躺在床上发呆，察觉到一阵走上阶梯的脚步声，让我不禁全身紧绷，那脚步声明显和萨沙不同。

由于事发突然，光是调整姿势就让我费尽全力

下一瞬间，房门被人迅速打开——

「嗨!鹤纱!」

狼狈——我立刻就别开了视线。

为什么?怎么会是她?

「最近过得好吗?」

我不知道该怎么反应才好，我也不知道现在充血的是我的脑袋还是脸颊。

但是，被人看见现在的自己，确实让我感到有些尴尬。我全身发热，强烈的羞耻与无力感也一股脑儿涌上——

「你也说句话嘛，这样很不够意思喔