了跑步。

我家原本就不富有，父亲在我读小学时失业，从此家里环境变得越来越糟。母亲本来是名门闺秀，据说与娘家断绝关系跟父亲结了婚。

父亲失业不再工作，而不知世事的母亲什么都不会。

生活在逐渐崩溃的家庭中，我比其他小孩更早熟。我在不知不觉间已开始谎报年龄打工，设法支付自己的学费。

我不管家里的问题，光是处理自己的事就够吃力了。

我自己工作，自己上学，全凭自力进入高中。在不再当成父母看待的双亲与生活费的双重压力下，只有奔跑是我唯一的救赎。

所以，我不管再怎么累仍坚持参加社团，也进了高中。

可是我才刚开学不久，老爸就出了车祸。他不仅开车撞到路人，更糟糕的是没有驾照。付给对方的赔偿金似乎是母亲低头向娘家借来的。我在那段期间什么也无法思考，不清楚详细情况。

车祸纠纷结束之后，随之而来的是周遭的变化。我和双亲明明已经没有干系，但只因为我是他们的儿子，学校方面的态度突然改变。

过去出力甚多的田径社指导老师露骨地对我视若无睹，本来把我捧成期待新星的学长们也施加压力，要我退社。

但这些遭遇我都习惯了，不成问题。

问题在于家里。车祸令父亲失去微薄的收入，已无力支撑家计。母亲虽然打起不习惯的零工，赚得的钱却只够支付水电费。

父亲打从数年前开始就没有正职，最后还无照驾驶撞死了一个人。这些谣言加油添醋地传遍附近邻居之间，令他再也不出家门。母亲忍着被人私下说闲话的压力继续打工，却无法在同一个地点工作太久。最后我光是走在路上，都会有人轻蔑地叫我滚。

……周遭的欺负行径一天天变得越来越激烈，我却不觉得愤怒。因为老爸真的撞死了人，遭人歧视或侮辱都是理所当然的。有错的不是社会，而是我的父亲。

说是这么说，我也没把怒火的矛头转向双亲。

当时，我对所有的一切都感到厌倦。我对身边的种种纠葛厌烦不已，不管再怎么做、再怎么努力，反正结果都一样。既然我无论跑得多快，家庭这麻烦都会绕过来挡在前头，未来也可想而知——

我一定是在那一刻放弃抵抗的。

追求社会上理所当然的生活就得遭遇打击。只要接受我的人生注定如此，就不会觉得自己不幸。这和小时候一样。我以聪明代替幻想，决定一个人活下去。

放弃之后，我感到再继续念书也很可笑，从学校休了学。不，若不把一天所有的时间都花在工作上，我就养不活家人。只要够年轻，不管有过什么经历都找得到工作机会。我半吊子的良心，让我没办法抛弃家人。话虽如此，我打从休学离开高中后就再也没有和双亲讲过话。

我明明曾热爱奔跑，奔跑明明曾是我的救赎，到头来我却发现那不过是发生了一些不幸后便可以抛弃的东西，不禁愕然。

不再有人称赞我的表现，也不再有时间跑步。我喜爱奔跑的心情，输给了这些活像找藉口似的理由。

若我的喜爱是货真价实的——若奔跑对我来说无可取代，是胭条巴这个人的「起源」，我不可能放弃。

……小时候，父母曾带我去牧场看马。看着那匹连名字也不知道的马，我哭了起来，那不顾一切奔驰的身影令我的泪水止不住地溢出眼眶。如果人真的有前世，我大概是一匹马吧。奔跑这个行为，曾让我感动得如此深信。

然而，我却是假货。

没错，我只不过是深信自己货真价实的赝品罢了——

「——结果还杀了人。」

我试着发出低笑。

分明一点也不开心却笑得出来，人类真是故障多多。

我已厌倦仰望天空，转而眺望街道。

……人潮还是一样源源不绝。

那些面带笑容或一脸若无其事的家伙不可能是真货。正为了某个目标而活的人，怎么可能在游乐场所浪费时间。不，就算他们的目标正是玩乐——我也不承认这种「真货」。

……卡答卡答卡答卡答。

这时，我突然清醒。我——应该没抱着什么强烈到足以产生这等独善想法的主张才对。

找看看手表，就快到傍晚了。

总不能在广场上待好几个小时，我只得漫无目标地告别奔流的人群。

◇

路灯微弱的光芒，照亮陌生的住宅区道路。

从伙阳下山之后，我连走了三小时。

我烦恼着该在什么地方过夜，不知不觉间已来到两仪的公寓一带。

只要一堕落，人是否就会变得这么婆婆妈妈的？我不禁傻眼。

我——胭条巴这家伙明明对切换感情的速度之快很有自信，这下子哪还有什么快不快的，根本是依依不舍嘛。

我抬头一看，两仪的房间没有开灯，似乎不在家。

「——算了，就当作顺便。」

我明知屋里没有人在无法进门，却还是爬上楼梯。我想藉由面对冷酷的现