以自己的形式感受一下罢了。我不是亚纪，也不是她的痛苦。

病情似乎进退相持不下。她的心情也随之时浮时沉。既有快活地谈天说地的时候，又有一看都知道她灰心丧气、不管自己说什么都不痛快应答的时候。那种时候觉得亚纪好像不再需要我了，在病房的时间也似乎成了难以承受的义务。

我对照从书上学得的知识，猜想亚纪对抗白血病药剂的反应可能不妙。这种治疗倘不顺利，那么除非进行骨髓移植才有治愈希望。亚纪心情好时，一边看旅游指南一边聊澳大利亚。但是否真能成行，两人都半信半疑。亚纪母亲后来也没再具体说起。

接受这么痛苦的治疗，病得相当不轻啊！亚纪在床上难受地闭起眼睛说。

就算病得不轻，也肯定能治好的，所以才要接受痛苦的治疗。我最大限度地把她面对的现实往好的方面解释，若没有治好的希望，岂不应治得轻松些才是？

可是她不听这样的逻辑。时常想偷偷溜出医院，她强调说，好像自己没心思再接受这样的治疗了，每天都惶惶不安。

有我陪着。

有你在的时候还好。可你回去后，吃完晚饭随着熄灯时间来临，就觉得非常难熬。

由于发高烧，一连好几天不能会面。似乎白血球的减少引起了感染。用了抗生素，但烧始终不退。我开始对医院的治疗怀有疑问。亚纪母亲也说了，用抗白血病药之后，病情往往一时性好转。但是怎么等也没说可以出院。这意味没能顺利达到一时性稳定状态。是亚纪病情棘手还是医生治疗方案欠妥呢？不管怎样，照此下去，治疗当中她的身体就可能支撑不住。

我想我怕是不行了。相隔许久见到时，亚纪以可以让人感觉出余烧的红红的嘴唇说。

没那样的事。

总有那样的预感。

那么气馁可不行的哟！我不由加重语气。

连你都训我了啊。她凄然垂下头去。

谁也没训你的。说罢，我转念问道：谁训你来着？

全都。她说，叫我振作精神，叫我多多吃饭，叫我增强体力我说只想吐什么都吃不下，就说因为我没有吃药。可想吐的时候药也吃不下的么。

那时候亚纪也好像已经知道自己得的什么病。看样子，就算别人没讲，她自己也完全明白了。

自己怎么会死呢，现在都想像不到。可是死已经来到了眼前。

怎么想的那么糟糕呢？我带着叹息应道。

今天早上听大夫说了血液化验结果。她似乎想说自己的悲观有充分根据，说仍有坏细胞，还要用药治疗。那坏细胞，肯定指白血病细胞。

问了大夫？

不敢问那种事，怕。她以沉思的语声继续道，这以前已经用了各种各样的药，可是仍不能把坏细胞杀死。为了杀死残留细胞，想必需要更厉害的药。问题是我实在忍受不下去了。这样子下去，没等病治好，药倒先把我害死了。

我想不是药力不够，而是药是否对症问题。所以，就算用其他药，副作用也不一定都那么强。

是不是呢？亚纪想了一会儿，像苦于得不出结论似的叹息一声。昨天还有信心来着，对于自己能够好转。可现在觉得甚至活明天一天都很难忍受。

走出医院回家路上，一种可能失去亚纪的预感如黑墨汁淌进我的脑海。蓦地，想直接跑去哪里的念头俘虏了我。跑得远远的！跑去可以忘掉一切的地方！此刻我一个人走在几个月前两人一起走的这条路上。再不能两人同走这条路的预感犹如无法消除的图像紧随不去。

新采用的药，副作用仍然很强。呕感好歹压下去后，紧接着口腔发炎无法进食。营养只能再次靠打点滴维持。

已经可以了。她自言自语地说。

什么可以了？

即使病治不好。我想好了，就学土著人的人生态度既物万物存在都有理由，那么我的病也一定有真正的理由。

人所以得病，是为了战胜它变得坚强。

可以了。她静静闭起眼睛重复道，已经累了，对治疗痛苦的忍耐也好，对病的种种思考也好。想你我两人同去没有病痛的国度。

虽然她在述说希望，而口气却那么绝望。这点反而促使我再跨进一步。

最后两个人去！我说。

亚纪睁开眼睛，探问似的看我，眼睛显然在问去哪儿。我本身也不清楚我们要去哪里。也可能仅仅把力图逃避现实的愿望说出口罢了。但在诉诸语言那一瞬间，我为自己说出的话惊住了，觉得这无意中说出的话语仿佛指向未来的路标。

一定把你领出这里。我再次强调，在最后关头就这么干！

怎么干？亚纪以嘶哑的声音问。

办法我来想。我不愿意像爷爷那样。

爷爷？

让自己的孙子盗亚纪的墓。

她眸子里透出迷惘。

两人去澳大利亚好了！为了封住她的迷惘，我把话具体展开，不能让你死在这样的地方！

她眼睛下视，像在思考什么。稍顷，扬起脸，定定凝视我的眼睛，微微点