的次数已经超过了三位数）；就好似在站台等待电车，一边听着列车即将进站的广播声，一边控制不住自己，想用自己的身体划过风撞向车厢的心情（我一直都是这种心情）。登上高处，胸膛中都是“如果从这里跳下去会怎么样呢”的心情（我每次登上高台前便与这种心情在搏斗了）。

我想那种心情，人人都会有的。

只是或多或少的问题。

但却不可避免。

我只是比普通人更加多一些而已。

那种质量，是莫大的。

我明白，对于自己的想法，我清楚地有着自觉——可是，尽管脑海清楚有着自觉，却也对这种心情无计可施。那么我想，这种心情，就该被称为“欲求”。

“欲求”。

欲求，破坏欲求。

说得更明白一点，“现在在你面前有个绝对不能按下的按钮。”比方这种问题虽然看上去很简单，却往往能达到究级的答案。如果面前有一个“绝对不能按下的按钮”，那么到底会有多少人，能真正忍耐不按下去呢？

而我，

就是属于那种“绝对会按下去的人”。

初中考试的时候。

本来我可以平安考上那所私立名校，但在考试当天，我却装病在家躺了一天。高中考试的时候我也这么做了，所以，初高中我都是在平凡无奇的公立学校度过的。为什么要装病呢？——如果有人这么问我，可能我会回答“我只是想试试看在这种重要日子如果身体垮了的话会怎么样”，我只能这么回答。

大学也湿，我故意没在第一志愿的国立大学那一栏里填上名字，然后递交了表格——不，应该说好像写了，也好像没歇，总之非常模糊——接着，我就去了那个随手填写的私立大学。

至于理由，跟上面一样。

对的，对的，完全一样。

这样看来，如此的我能活到二十七岁便只能说是一个奇迹了。因为我总是在行将崩溃之间用理性战胜了情感——不过如今这种理性，也差不多到达一个限界。就好象牢门的闸口快要打开一样，可以说是极限了。

日常生活还好说，在工作中，我是尽量不让这种情绪侵扰自己的。而且直到不久之前我都是这么做的。虽然这么说起来很俗，但如果这次的新企划展示会成功的话，想必我今后的人生一定会走上康庄大道。

不过，将机会让给后辈不是也挺好的么？这么一想，我轻松了不少。放任自己是多么美好的事啊，虽然现在我左腕骨头有裂缝，但并不妨碍我工作。过了这个休息日，从下个礼拜起，我就又能回到工作岗位上去——

正当我这么想的时候，来了。

如果。

如果到了下个礼拜，我也不能回到工作岗位上去——如果我一直无法回公司的话，那，后果究竟会如何呢？

啊……一定会非常不得了呢。

因为那份企划是我一个人一手做起来的，就算兵头可以圆满结束这次的展示会，但企划整体被拖慢的可能性非常高，如此一来，小组里的成员们，都或多或少会受到处罚吧——更别提出人头地了。

这种可能性也是有的吧？

反正，现在这个公司——也不是我的第一志愿。

是第二志愿啊。

在第一志愿公司的面试中，我由于崴到脚踝所以跌倒了。现在我也能清楚记得面试官那匪夷所思的表情，他一定想不到我是故意跌倒的。

那要是这样的话，

那“这种可能性”也是说不定会实现的啊。

啊啊，算了。

算了，我不可以再想这些事了。

我不想做这种事啊。

我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做、我不想做。

就是因为我不想做——所以才要忍耐。”………………”

为了不让工作出差错，我很努力在做了。

这些都是真的。

可是现在，我想起来了。

那是什么时候呢？是刚进公司那会儿吧。

我将重要的文件放入了粉碎机。

当然是故意的。

不过我将这件事伪装成偶然的样子，因此没有任何人发现到真相。

而由于这次事件，造成整个部门的人拼命加班以弥补残局。——一个星期，没日没夜的加班，到最后总算平安收尾。

因为那份文件固然是重要的，却不是能起决定性作用的文件。所以这事件就不算是失误喽。

这回也一样，不属于失误。

还是有可能挽回一切的。

只要这以后——补偿大家就好。

只要补偿了就好。

想到这里的时候——第二波来了。

如果，

如果再硬给大家道歉的场合，故意说“我没有错”，摆出一幅任性嘴脸的话，那他们到底会有何反应呢？

那伙好相处的人们