1

“听说水母死掉的话会在水里溶解消失耶。”

当理惠这么告诉我的时候，我不知为何感到非常地哀伤。即便如此，我却无法将那个心情完整转化为言语。

我哀伤莫名。可是，我总觉得光凭哀伤两字并不足以适当地形容。感觉就像还少了某种决定性的重要关键一样。

我心想，会不会是哀伤这个字眼原本就丧失了我最想表达的意思呢？尽管我也不知道为什么我自己会这么认为。

可是我没办法清楚交代我最想表达的是什么，总而言之我只能说不是那个。所谓的那个，指的就是哀伤这两个字。

当我一听到理惠说的那句话，我便回忆起当初第一次听见人鱼公主这个故事时，我不知怎么忍无可忍地油然生起一股难以原谅这件事的心情。

不能原谅、不会原谅的感觉和哀伤十分近似。

好比做了一个怀念的梦，可是等到张开眼睛醒来，却想不起自己做了什么梦一样。就是那样子的感觉。明明我为了失去了什么而感到后悔，可是却又因为自己回想不出来而感到放心。大概就是那种感觉的哀伤吧。

我哀伤得想利用言语表达点感想，偏偏说不出个所以然，可是我却又因此十分安心，我对这样的自己感到吃惊。那个心情就好比早上照镜子时，发现镜子里出现的女生不是自己一样，当那个女生朝自己露出窃笑时，我忍不住就快吐了。要比喻的话就是类似这样的心情。

包含这样的原因，我感到莫名哀伤。

但哀伤这个字眼在意思上果然还是有偏差存在，缺少太多要素来适当反应我的心情，尽管如此，我还是觉得该说些什么来表达，不过到头来，我依然说不出半点东西来。

所以我想，我应该是真的很哀伤才是。

我做了个梦。我做梦。我持续做梦。一个关于理惠的梦。

不知道理惠为什么笑容满面。她注视着我，用那个时候的笑容看着我。总觉得感觉就像那一类的诅咒似的。理惠不知开口说了些什么，但是我却听不到她说的内容。我听不见理惠的声音，理惠她依然笑着。

这是一场不断重复的怀念恶梦。好几次。好几次。理惠对我进行肢体接触，我也用手指在理惠身上游移。滑过她的脸颊，滑过她的嘴唇，滑过她的后颈……

每晚、每晚，我都被理惠的梦纠缠不清。

对我来说，这真的好痛苦。

2

下雨了。我和理惠都没有带伞。事情变成了这样。

六月温湿的雨水在窗外静静地流过，我们在满布尘埃的文艺社社办眺望着那个景色，校园也听不见棒球社和足球社的吆喝声。就算打开电灯，光线还是一样昏暗得不可思议，气氛显得十分沉静。

位于C栋三楼的文艺社社办空间极其狭小，而且杂乱不堪。一一毕业的学长姐们的私人物品就这么丢在这里没有带走，然后也没有人把它们拿去扔掉，使得社办被杂物给塞爆了。置物柜的门再也关不牢，贴在墙壁上的偶像海报也被太阳晒得褪色。

那些东西仿佛遭人遗忘了存在似的，静悄悄地堆在那里。

社办里只有我和理惠两人。文艺社本就势单力薄，所以这也不是什么稀奇的状况。我一如既往摊开书本在阅读。

听到“喀啦喀啦”的声响后，我抬头一看，理惠正在打开窗户。雨水的味道顿时流贯了整个房间。

理惠的黑色长发轻缓地摇曳了起来。每一根都是那么地细致，看起来就有如精细地缝制上去的平滑丝绢一样。

理惠先是伸了个懒腰，接着回过身子。制服的裙子随之飘摇，胸口上的缎带上下弹跳了一回。她的刘海剪齐到刚好可以看见眉毛的高度，脸颊轮廓圆润，大大的眼睛泛着笑意，睫毛纤长。

“呐，小绿。”理惠的嘴唇编织出了我的名字。她的嘴有点偏大。一旦她露出笑容，嘴看起来就更大了，可是理惠依然能让它笑得很可爱。

“雨一直下不停呢。”

理惠说道，脸上仍旧挂着笑容。会叫我“小绿”的只有理惠一人，我不知为什么对此感到开心。

仔细回想，理惠好像向来都是笑脸迎人。

理惠是可以立刻跟任何人混熟的那种类型的女孩。我想，那个原因大概是出在她的笑容吧。她不会让人产生警戒心，唯有理惠身旁的空气总是令人感觉明亮又温暖。她擅于聆听人家说话，不会自以为是地乱出意见。自始至终脸上都挂着微笑，也不会插嘴打断人家的话。

理惠没有母亲，她和父亲以及兄长三人一起生活。理惠的母亲好像是在她年幼的时候离家出走的样子。她家里的状况其实我不是很清楚，我有约略听说理惠的母亲跟外面的男人偷情的事。但也仅止听过而已，我并没有去确认。想说跑去问她这件事应该不太好，因此有所顾虑。不过理惠的哥哥倒是性情温柔且文静的人，我还记得他每次遇到我，总是腼腆地露出微笑。

我只有回答理惠“是呀”两个字。我将视线从书本上移开看着理惠的脚底。

在她的室内鞋上，有用五颜六色的麦克笔画成的花纹