时间不知道过了多久。

我的肚子不断不断不断地挨揍。

就只有肚子一直挨揍。

那种伴随着吐意的痛楚使人认知到人类就像是装满水的肉袋。

我有一种五脏六腑被搅拌成糊的错觉。固定内脏的丝线断成数截，柔软的内脏在肚子里面扭曲得看不出原形。内脏到处弹跳，砸在背上，扁塌，溢出的汁液从食道逆流——我吐了好几次胃液。

眼前出现一阵阵闪光。这个仿佛脑神经烧断般的现象，似乎是通知精神无法再撑下去的信号。身体主张应该要将这个痛楚与精神切离，要不然精神大概会发狂。

尽管如此，我却始终没有昏厥过去。

痛楚、痛楚、痛楚、痛楚——就只有痛楚无止尽地持续着。

要到什么时候才能解脱？直到有人来救我为止？救兵会如愿出现吗？然而太保的欢呼包围着我——没错，我不只被番长，还被无数太保团团围住。就算权田原组如愿来了，也不可能救出现在的我。

痛楚、痛楚、痛楚、痛楚——就只有痛楚，无止尽地持续着。

——不知道过了多久。

一味重复着单纯的痛楚，番长和观众都不嫌腻，相对之下，我的感觉却渐渐磨灭，连时间感都没了。

我反而惊讶于人体出乎意外的结实，番长的拳头练就了不破坏人体、一味带来痛苦的功夫。之所以会预备拳套也是这个缘故。我被生锈的刀不断千刀万剐。

……为什么事情会变成这样？在这个视野充斥大理石花纹的世界，我烦恼着。

我当初果然不该来这里吗？后悔掠过脑际，但我也不知道当初除了这个办法以外，还能怎么做。

思绪沉向更深处。

真要说起来，更根本的问题是，为什么我会在这种地方——这是逃避痛苦。为什么事情会变成这样？

我追寻小凛，来到这所学园——但她已经彻底变了一个人。

我期盼的小凛不存在于任何地方。

当初约定好的幸福全部作废，我失去一切。

失去一切的我成为文艺社社员，开始出入那间社办。

为什么？为了改变学园的笨蛋？

不，不对。

那是自欺欺人。

我忽然想到自己的真心话。

痛苦引导理性进入了就连我自己都不想发觉的深层心理。

——因为这所学园没有我容身之处。

没错，这所学园没有我容身的地方，尽管我瞧不起大家……却好寂寞。仰慕权田原凛子的流氓、开心地摆摊的流氓、乖乖用功读书的流氓，我打从心底羡慕他们。

所以，我想要跟出乎意外友善的他们打成一片。

然后我决心要写任侠小说。看到那些流氓——他们的团结、决心、与觉悟……然后看到凛子。

因为那些统统都是我所没有的东西。

失去一切的我很羡慕那些流氓，希望成为他们的同伴、但是‘我根本不懂任侠’。

为什么？贯穿腹部的痛楚向我问道。

为什么我无法成为他们真正的同伴？

为什么我是孤独的？

为什么我总是置身事外？

——现在我好像懂了。

这是因为我不是那种会变成流氓的人。

因为我是那种既有钱，头脑也不差，要不是为了小凛，根本不可能待在这种学园，在学历社会保证出人头地的精英——因为我是那种不晓得他们的伤痛、不识暴力的人。

所以铃音或凛子的话无法打动我的心，就算我拼了命想要理解道理，也无法切身体会。

所以我是孤独的。

虽然我不懂的事多得要命，但我真正不懂的事其实只有两件——仁义与暴力；那是硬币的表与里。

断断续续袭击腹部的痛楚，填满内脏的袋子遭到执拗的攻击——“自己会被破坏掉”的恐惧，但是攻击同时经过残酷的设计，不会马上让人解脱。

我摔倒在自己的呕吐物上。观众属于学园的最下层，他们讥笑这样的我。人总是在寻求比自己差的人。不管是谁，看到比自己差的人都会感到愉快——就像我转学进来后，马上就开始瞧不起这所学园的学生时一样。

没错，那时我对地狱校长的话抱持同感，嘲笑他们是猴子，不就充满了暗地里的愉悦吗？

但是，现在我是最下层。浑身沾满呕吐物与血，倒在擂台上，沦为比垃圾还不如的存在。其他太保居高临下看着这样的我，欣喜若狂。现在的我被当成比垃圾还不如的东西。

所以现在的我懂了。

何谓暴力，何谓仁义。

我的手就快要触及我所追求的答案。

现在的我是不是就能完成那个〈文学〉？

裁判已经不再逼我站起来了。

——差不多就这样了吧，番长。

裁判这么说了。

——要是再打下去，或许会死。

番长揍得累了，气喘吁吁地这么说。

但是，我的眼角捕捉到镜头