里面似的，总是在食堂内的一角呆着，总之这间食堂的特征很多。

他是大学里除了保健医和笹岛之外，唯一跟我搭过话的男生。

“我是球棒你是棒球！”说实话，完全不明白他在说什么。

仅仅是因为这样，对于田才，我就像是曾经约会过一次的对象似的，多少特别看待了一些。我自己也常常轻蔑有这种想法的我，可最终也无法舍弃啊。

钥匙放在桌子上，所以转身先把它拿在手上，然后向秘密基地的入口走去。叫声渐渐大起来的肚子，让我不得不用力的握住门把手，使劲拉开门，然后向动作影片的主演一样滚出走廊。虽然实际上只是滚出走廊而已，像不像什么主演就另说了。我非常难看的在走廊上翻着跟头。就好像得到自己房间的小学生似的，闹得有点过头了，毫无自重。

因为不管怎么说，秘密基地外面全都是敌人啊。

我双膝着地在走廊上移动，并把秘密基地的门锁好。然后用门把手支撑着身体站起来，向通往外面的门走去。可是，就算是立于不愿意被人看到的立场上，频繁出入的话总有一天会被人目击到的吧。要是那样的话，我是不是得承担什么责任啊。秘密基地的位置是不明了的，因为是秘密的嘛。

为了不让这个秘密暴露，我仍然弯着腰向外面走去。避开入的目光而移动，这样还真有就职成为秘密基地队员的感觉呢，将视线弄浑浊的阴天和湿气，也好像酝酿出一股静悄悄的气氛。捉迷藏我以前就不是很讨厌的。

走过三个讲义室，回去的时候走的是外侧的紧急楼梯下楼。一阶，有时候两阶一起，就好像失足落下来似的飞速下楼。已经不用再去保健室里浸泡，也不用总是寻找谁也看不见的阴暗场所了，我已经有了秘密基地。

在阴冷黑暗中匍匐前进的战斗已经结束了。今天，六月九日，就是我的停战纪念日。

一直在心里将秘密基地，这个短语刻进心里，一边下楼来到停车场。要是向第二食堂去的话，只要继续下坡就行了，但我却向正相反的地方走去。比起下坡，从正门的入口处走离目的地更近。要快点了，我一边自我催促，一边在坡道上开始竞走。但是这种快步前行，却在与人在坡道上擦肩而过之后，萎靡、停滞了。

只是与“那些家伙”擦肩而过而已，就让我谨小慎微的大学生活露出了破绽。

四月合宿时的一个小组的那群男生，一边谈笑风生，一边从我身边向坡下走去。对于低着头走路的我，看都没看一眼。明明就看都没看。然而，他们的笑声！就像用绳子绑在我脖子上，用力的勒，甩也甩不掉。那种感触引发了更加严重的错觉，让头皮一弹一弹的疼了起来。他们在看。我在被他们看。现实中根本不存在的注视和目光从幻想中伸出手，紧紧的抓住我的头发。好疼、好疼。为什么我会一个人呢？好疼。

孤立者是一种很别扭的生物。无法溶入群体生活的生物，是缺陷品。诅咒的声音在我的耳边优雅的响起。像是连带着黑色文字边的诅咒，就像用尾巴骚弄着我的脸颊，将我隐藏起来的鸡皮疙瘩完全暴露了出来。

就算刚才奋力疾走也没有乱的呼吸，现在却十分的急促，身体像是被一股恶寒袭击似的抖个不停。像是要把呼哈，呼哈的凌乱气息咬碎似的，我咬紧了牙关，将已经停止的脚步，大幅度的向前甩去。不休止的到访来的视线让我感到恐怖。没错，存在于我心中的恐怖，才是最害怕的。因为恐怖在害怕，所以我也害怕。寄生虫如果痛苦的话，宿主也不会好过。

额头上冒了一层汗，总算是从那个地方离开了。今天遇到的还真难对付。不仅仅是擦肩而过，而且是跟一群可能认得我的人在这么近的距离上交错。由于是必修学分，所以时不时去上的合同体育课里，我都费劲力气避开他们视线的说，今天这么唐突的就遇上，实在是一点缓冲都没有。啊——好痛苦。

好像是引发了心律不齐似的，心脏用力挤压着衣服，我只能默默忍着。

四月的时候，整个坡道满是社团劝诱的招牌，另外还有大群宗教劝诱的人混入其中。来往的学生中间，如果有一个独自低头走路的男子，并且还身穿格子衣服，会是一个什么效果啊。下意识地确认自己的衣服，发觉是夏威夷衬衣。真是白痴。

说起来，那群招牌里有一个叫“墓地棒球同好会”的。那个也跟白痴似的。

只是擦肩而过的脸、脸、脸。笑着转身的脸，满脸是汗的脸、听着耳机里音乐的脸。全都是没见过的脸。置身于有一万人以上的一个大学中，却几乎没有认识的人这种现实，简直有如人生的缩略图。从今往后我可是背负了与数万、数十万，甚至有可能是数百万的人擦肩而过的命运。毫无成果。既无相遇也没有分别，从我的角度说，甚至连“看”的时候都很少，只是一瞬间的行走交错而已。然而那所有的视线，却全都向我射来。

绝望了。

从世界的这头到那头都开满了不会孕育出希望花粉的鲜花。我甚至都不允许踏过这些鲜花，只能在自己脚下的一块地方一动不动的等待腐朽。十八年间，自从我被这种生存方式追逐