以来，我甚至都没有抵抗就老老实实顺从，最终只能与痛苦做斗争。

不过，到了最近，那片土壤里有新种的花发芽了。是种名为疑问的，很小的花生长出来了。

独自一人这件事，会是那么羞耻的事情吗？

人生不就是会时常陷入黑暗，完全看不见四周的，那么绝望的东西吗？

只是身边没有亲近的人，只是如此人就成空壳了吗？

“……诶。”

虽然这个答案没有马上得出来，但是空荡荡的胃现在却马上就要吐出来了。涌上来的胃液甚至有微微的甜味。这是可丽饼残留的味道。为了不让自己吐出来，我用力压住嘴巴，马上就返回到了秘密基地里去。

教训啊。

真是不能随随便便从基地里出来。

从那以来，我就像泡在里面似的一天到头都呆在秘密基地里。虽然结束了保健室上学，但是，却没有从闭居的状态前进一步的念头。算了。不能不去给保健医道个谢，虽然有这样的想法，但是却没有马上成行的意思。会不会被要求返还钥匙啊，这样的情景只是想象就让我害怕。要是失去了这个房间的话，我可就再次成了保健室上学了。虽然两边都差不多。

利用这个秘密基地已经一星期了，还真是谁都没有来过这个房间。甚至外面的走廊上也很少听到有脚步声。有两次我真是会觉得，我在这个秘密基地里藏身的时候，外面的人类已经灭绝了。啊啊，自不必说，我从公寓里搬来了简单的睡觉的东西，每天晚上就睡在秘密基地里。

现在，公寓只是作为洗澡和洗衣的地方，偶尔回去一次。虽然在公寓里也是一个人独处，但是秘密基地是在大学之中，这一点事实是很重要的。

将居所变成了生活轴心。我一直没有能做到这件事，结果成为一种类似牲畜一样的存在，在大学里游荡。因此才会心中痛苦，生活艰辛。但是，我的大学生活却以这种形式，总算开始了。虽说是一种不被任何人看到，只是混时间的形式，但这确实一种无比安稳的生活。虽然很多书刊上的人物经常说什么，只是逃避的话什么也解决不了，但是逃避却可以获得救赎。为什么大家都要对逃避这个词进行否定呢。

如果竭尽全力也找不到与自己相符的地方，那么挺直身子四处徘徊，不是更有建设性吗？

虽然在中村同学面前还是只能量产一些“……啊”之类的文字，不过就算我再怎么被贬低，中村同学自身的价值是不会有一点损失的，这点完全没有问题。哎呀，不对，有的。有很大的问题，不过现在就先闭眼无视吧，今后也只考虑在暗地里欣赏中村同学吧。

啊啊，另外我去公寓数过了，可丽饼包装纸所叠的纸鹤数量近百。中村同学如果不辞去可丽饼店的打工的话，我三年级的时候差不多就可以凑成千纸鹤了吧。

……可是这样的想法明明应该是比可丽饼本身沉重很多的事情，却并没有让我花更多时间去细琢磨。

由于将近一周左右没有见过了，都稍微有些淡忘了，但是笹岛这个男子是存在的。

从体育馆的窗户可以望见一片墓碑群，这种事是挺少有的吧。不过这在本大学的天白区里却是见怪不怪的景色了。只要是面对那一边的，大部分的讲义室都可以眺望得到。

眺望着被灰色乌云笼罩的陵园的风景，叹息。从有窗户这一点就可以知道这里不是秘密基地。保持这曲腿坐着的姿势，我把手肘拄在膝盖上，自然的屈服于渐渐沉重的眼皮。

“对了对了，说起墓地……”

很不巧我不是国语的老师，并不清楚详细的语源。

我认为“独自一人”的独自，和“墓地”是有相通的地方的。

人与人关系的墓地。觉察到的时候就已经被赶进里面，被埋在土下。

就好像去过一次墓地的人想要复活是极为困难的。

想要从这里重新构成人与人关系进行复活，也是非常难的。

不过要从墓地那边来看，仅仅是让你还活着你就应该心怀感激了吧。真是如此。

星期一，从下午开始是合同体育课。各自换上高中时候穿的体操服，不知为何，只有体育鞋是被学校制定购买的。傻里傻气的坐在体育馆的一角。由于讲义的内容让我痛彻的感到，体育馆里聚集的人群和孤立着的我之间的对比，因此我对那将讲义十分的厌恶，也因此，从进入五月以来就被人敬而远之。所以出席天数十分危险。原本，觉得学分拿不拿无所谓，都打算直接翘掉的。而能够让我向这样参加课程，也是多亏了秘密基地的支撑吧。要想忍耐这名为人生的海洋里，波浪产生的颠簸，果然还是需要大船啊。

由于我在午休的时候，就早早的来到了体育馆，所以离讲义开讲还有一段时间。午休时候，去的那间食堂里，仍然有田才这个戴着棒球帽的男子坐镇。不知为何，他亲切的向我搭话。虽然时间很短，但是由于很久没有跟其他人说话过了，所以很有充实感。

自从不去保健室之后，我在大学里跟任何人都没有成立过对话。尽管如此，却仍然能以蛆虫或是蛀虫的样子在校园类走