圈。都去死吧。

我只是在这里叫喊了几声，为什么，为什么事情会变成让这些家伙反而关注起这里了啊。

我的呐喊一分一毫都没有听进耳朵，连奇迹的尾巴都没有抓到。那天也是，好像从盛夏的陵园滚下山似的，跑回公寓里自己的房间，爬在床上哭泣。

实际上，代替眼泪，只有鼻水和汗水流了出来，嘴巴却哇哇的无法闭上。虽然有预兆，但是实际的爆发实在是过于唐突了。从打破的“那个”中流出来的东西，通过心脏的运输流变全身的瞬间，我的喉咙被撑裂了。裂开了，但即使如此还在呼唤着。最后导致喉咙破破烂烂的，自言自语都听起来不像是人的声音了。像是妖怪人类似的。

为什么声音成这样了还要叫喊呢。自己听听自己的声音吧。寂寞的、无聊的、无奈的、狗屎般的大学生活，就是个狗屎你还打算吃呢，狗屎人吃狗屎，可恶，这种极为概括的主张在我的心中卷起了漩涡。非常客观的，一边思考着这种东西一边大叫着。

确实每天无聊的都想去死。像死了一样。和想要去死一样，应该是后者更加严重吧。我是被归类为后者了，正因为如此危险，才像这样在外面发泄，将事故防患于未然。所以我肯定不会死的．明天也一样，继续积累着抑郁。

我的大学生活为什么会像这样无可奈何啊。也没有朋友。也没有女友。没有目标，没有时间，没有容身之所。有的只是大学而已。璀璨光辉，矗立在山丘上的漂亮的大学。在那里，我所没有的东西全部都被共有着。没有我的分。

晤啊——呀呀啊啊啊啊啊——！

地球有这么多人的说，为什么只有我独自一人啊！

为什么我会在地球的，这所大学里，在不知道任何人的名字的情况下活着啊。

我到底，不需要日本语的发音到什么程度啊！

嘎啊————啊啊——嗯？

觉察到有人和我的哭泣和说话已经同步。我一停下来，就变成了独奏。舞台像是隔壁的房间。啊啊，我明白了，是那个家伙。住在隔壁的后辈。

虽然是跟我同属于一个系的后辈，但是好像一直以来跟我抱有同样没有朋友的问题。那家伙，今天貌似也是偶然爆发了。我站起身来，走出房间。

吧唦吧唦的在过道里走着，站在隔壁房间门前。为了敲门拾起了手，但就保持这个状态，暂时停住了。每次进入这家伙的房间，都要踌躇一番。因为不管怎么说，这个后辈的性别到现在都没明白。言谈举止感觉是个男人，但模样看起来却像个女性。

如果是个女性的话，我频繁出入的话可就成问题了。一边想着这些有些深刻的借口，一边敷衍自己的胆小。这个后辈长得并不十分美型，倒不如说长得有些影响市容，正因为如此，我才会觉得还好还好。下定了决心之后敲了敲门，然后试着转了转门把手。门开了。

后辈在房间的地板上，以跟我刚才不差分毫的样子打滚折腾。我先断言一下我跟我这个后辈绝无血缘关系。真正的互不相干。但是却因为境遇相同，经常一起行动。

稍微有些想哭了。

擅自进了屋，抓起后辈的身体。就好像抓豆腐似的，滑了两下后辈的身体又摔了下去。大概是下巴摔到地板上，牙齿咬到舌头了吧，后辈的眼里积攒了泪水。

已经到极限了！

一看就明白了吧！

但是你的性别却跟个无底洞似的怎么看也看不明白。有没有类似雏鸡雌雄鉴定人士那样的，后辈雌雄鉴定士啊。想着这些，再看着比自己病情更加严重的后辈，才有了一些从容。

一脸哭相的后辈也省去了多余的话，仰望着我像是祈愿似的喃喃道。

想要一个容身之所。在大学里，想要一个只属于自己的容身之所。

一边啜泣着一边说着。这种话，你去跟圣诞老人说吧。然后，那个圣诞老人（双亲）会因为自己孩子太过可怜而痛哭流涕吧。恐怕他们还会直接让你回老家的吧……不，我家里的情况怎么样都好啦。因为这无法让后辈冷静下来嘛，或者说那样说了事情反而会麻烦。

为什么会做不到呢，大学是大家的吧。

我们．是因为没有被算进那个“大家”里，所以才落的这样孤单一人了吧。我和你的容身之所，已经没有空位了吧。要是有的话，作为前辈的我早就占据不放了。

就像是说给自己昕似的，开始劝说后辈。持续吐出的话语，像是从内藏各处采摘，拧出来似的。这些文字要是能吃的话，肯定会有一股血的味道在嘴里扩散开来。

所以，大学生活还是放弃算了。

听到这里，后辈捶打一下从来也不叠的杯子。毫无畏惧的，看来是在确信楼下的人不在之后，才奋力打出的这一击，随后，驼着的背一下子伸直了。将长发拢好，眼中放出光芒。

没有的话就只能去夺了吧。

害怕确认性别的后辈，口齿不清的断言道。

我在这个时候，是点头了还是摇头了，已经记不太清了。