我常常后悔惋惜。

如果我的性格里再多一些才华的话，我不就是个天才了吗？我还时常因此而惋惜不已。

看来，我只能对自己性格的狭隘感到惋惜了。一天，我和高中时期的朋友非常认真的说起这个话题的时候，他却说我还算不上是他的朋友。我的理解是，现在的我要是再乖僻一些的话就是个天才了，也就是说，这样我和他就会是很好的朋友了。我这样试了试，结果还是被他否定了。我不傻，绝对不傻。

我没有什么才华，现在的烦恼也和这个一点关系也没有。

在墙壁都是鲜紫色的房间里呆着，感觉就像闻到了颜料味一样难受。我甚至想把墙壁重新刷一遍了，但是一想到准备油漆那么麻烦，我就望着屋顶不动了。

重新调整了一下耳机的位置，听着耳机里的音乐对我的心情有所好转。不知什么时候开始，我双手抓着自己的头发，音乐开始变得不清晰了。我的心情随着音乐的旋律平静了下来。

这个叫做秘密基地的地方，我现在也不知道用它隐藏了什么秘密。原本这种事情对我今后的大学生活来说都是可有可无的东西。

梦寐以求的大学生活开始两个月后我开始去墓地。那里就像是电脑上的回收站一样，到了在那个回收站里继续生活的时候，应该是人生中最难过的时候吧。没有回收车来这个回收站，人们被放置在这个回收站里直到腐烂。我十几岁的青春时光也随之溜走。

“为什么会变成这样呢？”

每当我反复思考这个问题的时候，无论如何也不能让自己释然。

这次也不例外，一个无聊的举动成为失败的祸根，其影响肆意向外蔓延着。这让我因此后悔很久，而且每次回想起来都让我心如刀绞。

说起失败的根源，那要追溯到三、四年以前了。如果可以时光倒流回去忠告自己的话，只让我说一句话就可以。神，求你了。这不是恳求，我是说假设有这样的机会的话，我不会考虑对周围邻居的影响，深夜里在自己的房间里大声断言。我绝对不会给那条误发过来的邮件回复。

若是回复，并且继续有邮件往来的话，那就相当于把自己的人生扔进回收站了。

我握紧拳头狠狠的砸那张便宜桌子几下。

当然，不是我愚蠢，也不是我不好。

不好的是那个人。

那个、那个、这个，哪个都是，说来说去只有一个人。从头到尾都是，那个叫田才的男人才是这些坏事的根源所在。

我记得说过这样的话：喜欢书的家伙是跟踪狂。但是，也说过这句话：书是不会喜欢人的。

事实也的确如此，无论攒多少的纸也不会从中萌生爱情的。

也就是说，读书这种行为和生殖活动根本就没有关系，是无稽之谈。

现在，连得意洋洋的说这些话的朋友也不能在街上碰到了。估计他想爱了，不再继续在纸上追求那些虚无飘渺的东西了吧。于是我也变成一个人了。

那已经是有些模糊的、遥远的中学时代的事了。当时已经感觉到中学时代的孤独了。现在那种孤独少得有些可怜。我到底度过了一个怎样的青春期呢？

没有朋友？又怎样呢？

有朋友？那又怎样呢？

不论周围有多少认识的人，自己都是自己。你都是你。“他人”这个词从开始就是让人没什么好感的词汇。可能这个词有它本身的意思。这和看到奇怪的生物蹭着活动一样，人觉得害怕不是很正常的吗？

只是他人的行为总是和我的意愿相反，综上所述的话，我会想，他们可能有他们的想法，然后去理解他们。即便是现在，事情也没有向自己想象的方向发展。

啊，我的人生若是能像我想象的那样发展，我也会爱其他的人的。可惜啊。

害怕一个人。

这可能也正是我打工的地方没有生意的缘故吧。

“真清闲啊。”

我站在可丽饼摊前对里面年长的男店员说着，他正对着广播“啊哈哈”大笑。然后才反应过来把头转向我说：“诶？你说什么？”

“学长你，真清闲呢。”我叉重新对他说了一遍。

“啊。”说着他看着摊上。

“有生意好得不行的可丽饼店吗？”

“前些日子在网上看到这样的新闻了。”

“哎，是因为味道好呢，还是因为有非常可爱的店员呢？”

说得好像这个店里没有可爱的店员似的。

“啊哈哈。”

“这个笑容可真勉强啊！戴着耳机接客总感觉有些不妥啊。”

我可不想在工作的时候被一个听着广播大笑的男人提醒。

“我没有放音乐哦，而且从早上到现在一个客人都没有。”

“啊，那算了。”

好吧。他这样放任不管也让我感觉有些不安，于是自己摘下了耳机。一摘下耳机，六月特有的潮湿的空气就进入到耳朵里来了。天上的云挡住了太阳，虽然气温很低，但是温度还是很高。

手里没有什么东西了，我就