识过剩又喜欢装模作样的作家，对于丢弃或转手把书卖掉这种事有着强烈的抵抗感，房里自然累积了不少书本，再加上我原本就是个随意散漫的家伙，根本没考虑过平均重量什么的，只会一股脑地依序把书本塞进书柜里。结果就是让以合成板组制而成的书柜承受不了重量而崩塌，压倒了当时正在工作的我。

沭浴在书雨之中，被书柜的隔板砸到头，我觉得有过这种经验的自己是很特别的，在说不走会死掉的剧烈疼痛中还能露出一丝浅笑的自己，我真的打从心底觉得是个怪人。说是恶心也不为过。

尽管精神年纪只有幼稚园儿童的程度，但真实年纪依然不断往上累增，以人类的身分活了三十年，成为一名小说家也有十年光阴，就这点来说，或许可称作是种奇迹。就算是不被任何人认同的奇迹，但奇迹就是奇迹，这一点还是不会改变的。

在此同时，如果这就是三十岁的大人会有的样子，我在孩提时代对三十岁的大人未免怀抱过多的期待了，我想都是自己过度期待了。为什么明明都是个大人了，却没办法把事情好好完成呢？为什么都已经三十岁了，却还是那样的个性呢？孩提时代……不，就算到了二十几岁，我还是常对『他们』产生这类的疑问，真的非常抱歉。我想，那个时候我所见过的可悲大人模样，就是此时此刻自己的写照，思及此，我几乎都快失去活着的自信了，但其实我并不觉得特别丢脸。

活到三十岁却还不成熟的自己，是个已经找到自我价值的乖戾家伙，这就是我最真实的样貌。

大家也为此自傲吧。

身为孤立的异端分子一事。

就算因此遭受到不公平的待遇。

能被他人理解、过着让周遭的人对自己赞不绝口的生活就像做梦一样，但同样的，不被任何人理解、与称赞无缘的人生不也像做梦般不可思议吗？或许这只是自我安慰的想法，但我确实是这样认为的。只要不给其他人添麻烦，做自己喜欢的自己应该是能被允许的才对。当然了，以社会整体来说，我也完全能理解光是无法融入周遭的异端就已经够给人带来困扰的想法，但还是希望大家能多加包容。如果假装融入周遭环境、假装和各位交好，只会给大家带来更大的麻烦罢了，这是每个异端分子都很清楚的事实。

我确实喜欢这样的自己，但前提是，我会成为这样的人……不对，这里应该说「我们」比较得宜吧，我们之所以会成为这样的人——没错，也是为了你们这些人啊。

如果我是个了不起的大人物，这种时候当然会很友好地与你们互相理解。可以确定的是，这么一来我会很开心，你们一定也觉得很高兴吧。但我并不是个了不起的大人物，也很清楚这么做会给自己招来多大的害处与悲剧。

现在的我，这个令人难以想像活到三十岁居然还如此别扭的怪人，同时也是个烟酒不沾、不知变通只懂得沉浸在工作之中的我，可是花费了人生中最重要的十字头与次要的二字头光阴，努力投资所构筑出的重要财产。

整体来说，我并不喜欢自己这个人，但对于自己所做的努力、且几乎已经达成自我设定的目标这点而言，确赏是值得给予正面评价的。如此别扭的人选能做到这种地步，不容易啊。

不管怎么说，都已经三十岁了。

现代人的平均寿命已在不知不觉间拉长，说人生过完一半或许稍嫌太早了些，但只要一想到今后我的身高大概不会再有成长，心境上就觉得人生已经差不多过完一半了。

早已回不去那个可以抬头挺胸的认真人生了。

我既没有成为人们口中『能干的人』或『了不起的大人』，从今以后也不可能达成那个目标。绝对的，这是绝对的。往后我恐怕不会拥有自己的家庭，也不可能找到一个能打从心底互相倾诉真心话的对象，大概也不会隶属于哪个组织吧。

嘴上说着对那些『能干的人』的羡慕与嫉妒，但我完全没有舍弃现在这个自己的想法，也没有兴起任何改变的念头，这样的我肯定不会有自我改革的机会。

虽然不晓得能靠小说家的身分养自己到什么时候，但我这个人再过五十年也会一直是这副德性。带着一点点不信任人类的厌恶，对事物总是充满怀疑的我，倒是敢肯定这一点。

这一点让人感到悲伤却也喜悦，但还是悲伤多一点。我是厚脸皮，其中也包含了打算再活五十年的想法。

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意外地坦承打算再活五十年的自己有多么浅薄卑微后，要说出这种自我夸耀的话是有点那个，但没有主张『之后的五十年仍打算当个小说家餬口过生活』这点，却是我最引以为傲的高尚品格。

我想说的并不是「这个世界并没有那么好混」。因为地球上根本不存在好混的世界。创作家、专业人士、运动选手，或许连艺人也是如此，总之学有专精的业界人士都有想把自己所处的业界说成严苛到超乎寻常的倾向。这么说是有些大书不惭，但自我意识比谁都强烈的我敢断言，那种自以为特别的感觉不过是幻想罢了。不管在哪个业界从事什么样的工作，大家都得面对相同的痛苦。差只差在背负的责任重量、对