这时候真正的心情，郡便是「还好被刺伤的是脚而不是手」。

我想，那些想成为作家的人们都会认同我的论点吧。如果是现役作家，一定更能理解我的想法。直到现在，我还是认为自己的判断是正确的，不管之后会有什么下场，我没有一丝迷惘地认定十年前那个没有做出抵抗的自己再正确不过了。『不用刀就能杀了○○呢～』这辞汇可以在○○中任意添上各种职业名称，若想杀了一个作家，一把刀真的就很足用了……不对，不管想杀了什么人，有把刀应该就很充足了吧，我想表达的是「作家更是如此」的意思。

所以我没有反击的能力。完全没有反击的能力。要是因此伤了我的手，那还得了啊！

如果少女只拿了一把小刀，我说不定还有逃脱的机会，但当她两手都持有武器时，我真的无计可施。在我挡下其中一把刀时，也许另一把就会直接朝我袭来了。

「…………」

我能做的只有听着少女念念有词……在这种状态下，不管思绪再怎么混乱，我没有乱了手脚的原因不只是因为正打肿了脸充胖子，如今回想起来，也许我心里某处早已经接受了这样的安排。

没错，就跟在发现弄丢了钥匙时，浮上心头的『果然还是发生这种事了』进而接受的心情一样。遇上眼前的危机，我反而有种松了口气的感觉。

话虽如此，就算是我也不可能预测到『有少女埋伏在房间里对我掏出刀刃』的状况而处处谨慎留意。只是觉得如果是一个星期前目击到的少女『大概会做出这样的事吧』，所以心境上才会坦然接受，也得以保持冷静。但在这种状况下，这种冷静根本足多余的。

一部分的感情已经死绝的我，其实在过生活这点上还算挺便利的。像在遇到考试周期时就是相当重要的利器，不管心里的惨叫早已哀鸿遍野，或是传来多尖锐刺耳的噪音，我都能靠理性挺过一切灾厄。现在也是多亏了那死绝的情感（对一开始就不存在的感情表达感谢好像也有哪里怪怪的），我才能达成月产一千页以上原稿的痛苦修行（把工作当成苦行实在不太好，但我认为这句话才是最合适的词汇。其中也包含为了达成目的而禁欲的意义。『自己都写得不开心，怎么能让读者觉得有趣呢？』这句出版业界流传已久的俗话，我还真想问问是从哪里传出来的。不削减自己的骨髓肉身，又怎么能让人们感到欢愉呢？）。

可是这个时候，至少在被小刀抵着的这一瞬间，与其心旌动摇，我反而希望能与那把小刀正面相对。不管在其他方面有什么欠缺的，只要还能保有冷静，就算不是我这种会乱七八糟想一堆有的没的的人，最后也会得出当对方持刀时就不该抵抗的结论吧。

在这种时候能成为英雄的，就是那种会表现出娱乐产物主角才有的行动力的，大概只有脑子发热的笨蛋吧。那种只是带点小聪明，却自以为聪明的家伙就是会在这种时候把自己推入泥淖之中。还以为自己有多贤能呢。

不知道究竟过了多久，毕竟我也没有乡余的空档去注意时钟。

面对那个边观察我的反应，嘴里边小声地念念有词的少女，我只能目不转睛地凝视着她。若是移开视线，说不定她就会趁此机会往我身上狠狠刺下一刀。但她也是个教人难以直视的对象。因为完全看不透她到底在想些什么。

没办法区分他人脸孔的我，往后不管身处在如何人潮拥挤的地方，无论经过多久，就算是十年后的现在，我一定也能一眼认出这名少女吧。因为我们曾这么长时间地互相凝视……不是的，并不是这个原因，而是因为我发现她有种非常不同于常人的特殊性。

我想，说不定这孩子的感情也死绝了吧。拿刀刺人这种行为跟压力只有一纸之隔，但反过来说，不为乐趣却能做出这种事的少女简直就像个背负着PTSD（注3）的战地军人一样。也许有人会认为把居住在和平日本的小学女生比喻成战地军人未免太过滑稽，甭说别人了，连我都为自己当时对少女所做的评价感到诡异，但我对少女的感想就是如此，这也是没有办法的事。

朋友被车子辗得四分五裂凄惨死去的悲哀，和就算如此还是得把玩到一半的游戏找到定点存档才行的坚持，能让这两种心情毫无抵触同时存在的少女就跟我一样，不，她远比我更加激烈，也许她的感情已经全部死透了。

我就是这么想的，这也是没有办法的事。

我一直都明白，自以为能够理解他人，在与人来往、在人际关系的构筑上是最要不得的想法。我一直都明白？不对，我根本什么都不了解。否则在幼少年时期就不会好几次、好几十次重复同样的失败了。一直到现在，我也不断重复着相同的错误。自以为能互相了解，却只是不断给周围的人们带来麻烦。人类就算不互相理解也能相处得很好，脑子虽然能明白这个道理，却没办法付诸实行。我体内感情尚未死去的部分太碍事了。怎么不快去死一死啊，我打从心里这么想。对我的心。

3创伤后心理压力紧张症候群，指心灵受创后对承受压力产生障碍，超越忍耐极限的压力。例如在遭遇过战争、灾害（地震等等）、恐怖攻击、意外事故、