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我下定决心要忍耐到最后一刻为止，但愈是绷紧神经，就愈觉得自己真是瞎忙一场。与强大的决心背道而驰的是，窝在如此狭隘的置物间里，我根本什么事都做不了。

脱逃……应该说，一旦想好要怎么结束这场绑架闹剧的方针后，我也没什么事好做，只能靠着胡思乱想来打发时间。

今天是那本漫画杂志的出刊日，那部漫画接下来会是怎么样的发展？那个作家即将问世的新推理小说也差不多该上架了，是不是已经排在书店的架上了呢（当时对于发售日期的情报并没有像现在这么保密到家）？我就想着这些芝麻蒜皮的小事任时间流逝……只能靠这种方式打发时间。

所谓与社会隔绝就是这么回事吧，我心想。如果认识的人或朋友很少，就会觉得自己是不食人间烟火的隐士，但真正的隐士应该是彻底断绝与俗世所有的接触才对。别说接触了，我现在连饮食都完全断绝，似乎有点做得太过火了……

先把漫画、小说的情节发展在脑海中想过一轮后，我才想起今天是平常日，也就是今天所有课堂我都缺席了……对于注重日常规律的我而言，这实在是挺有压力的一件事。要是今天好巧不巧地就赶了许多进度该怎么办？要是突然来个很重要的随堂测验该怎么办？我想像了许多糟的状况，但另一方面，也就是在我很注重日常规律的这一方面，正因为我平时就很在意，真过上这种状况时反而产生了『哎，这也是没办法的事啊，毕竟平时我已经那么努力了』的心情而干脆地放弃，或许这也算是维持身心平衡的一种方式吧。

说老实话，我也不懂自己为什么要上大学……对当时的我来说，总觉得是在接受义务教育，当然大学并不是义务教育的一部分……

东拉西扯说了这么多，其实我心里最在意的，应该是那篇写到一半的小说吧。那是为了投稿而写的小说，就在我想接着写下去时，U却把我掳来这里。

其实就算我继续把那部小说写完，也不可能会有出版社愿意出版的，当时的我也隐约察觉到了……我的小说有着决定性的不足之处，还有什么欠缺的地方，在这个时候我已经多多少少意识到这一点了。那就是追求梦想而活的人总有一天一定会撞上的高墙。

其实某部分的我还挺乐意接受像这样被关起来与世隔绝的状况……说不定是这样的吧。至少在被监禁的这段时间里，我就不必再去面对那道高墙了。

这一整段都是十年后的我所做的推测，虽然追循当时的记忆，但我完全没办法揣测事发当下的心境，所以也没什么好多加着墨的。

于是，我便天马行空地胡思乱想……换句话说，跟什么也没想其实是差不多意思……不过我还是一直有在注意玄关那头的动静。一晚好眠过后，现在我完全没有半点想睡的欲念，只要一有空（一直都很有空），我就会从只有几公分的门板缝隙向外窥探，默默等待着U的父母归来。

我也想过或许他们从事的是日夜颠倒的工作……换言之，在U从学校回来时，他们就会外出工作；而当U去上学时，正好也是他们结束工作回家休息的时间；说不定这就是U的家庭生活型态，这样的可能性也不是完全没有。但不管他们从事怎么样的工作，她的父母真的能接受与女儿的起居作息完全错开的生活方式吗？我对此感到疑惑。这几乎就是将孩子完全置之不理了嘛。

将孩子置之不理。

都想到这个份儿上了，这时候我就该更往前踏出一步好好思索其中的疑点才对，可惜的是我拥有的情报并不足以让我踏出这一步，对一个念大学的年轻人来说，人生历练仍嫌不足，尽管渴望成为作家，但想像力还是差了一截。

理所当然地，用不着我向各位聪明的读者多做解释，不管我再怎么竖起耳朵等待，她的父母还是没有回来。我猜不透U究竟做了哪些计划，也不晓得哪些是她率性而为的举动，要把眼前所见的当成证据稍嫌太薄弱了些，但如果她的父母会回来的话，把我一个人留在家里她却跑去上学也是很奇怪的事，或许这个时候我就该洼意到了。

我早该发现她既然将我监禁在这种地方，就表示她的父母永远不会回来了。

因为我只是区区一介人类，很多事情都没办法想得透彻，虽然把『养』这个字眼当成字面上的意思照单全收，但只要想成是小学生捡了路边的野猫弃犬回来的情形就说得通了。她会把可怜的动物藏在容易被父母发现的置物间里吗？不可能有这种事，再怎么样都不可能。

若能把这些当成佐证一并纳入考量，我就该知道用不着继续等待她的父母归来，也不会消耗这么多心神……但是，光是为这些事就已经耗费大半心力的我也愈来愈难以动脑思考。

就连放弃等待她的父母归来这点判断都办不到，可见当时我的脑子已经出现相当大的问题了吧……不管怎么说。

玄关门锁传来插入钥匙的声音，看见门锁被转开的那一瞬间，心想着「终于啊」，我忍不住兴奋得握起拳头。U的父母终于回来了，我等了这么久总算有代价。其实什么代价都没有，只是U从学校放学回来了而已。