下半身拥有的侦测能力比较优秀。他似乎可以感觉出我的位置，但反过来却是不可能的。我想他应该比较适合担起这个职责吧。」

「那你赶快去跟他融合不就好了？」

然后赶快从我体内离开就好。这样一来，我眼睛的毛病应该也会治好吧。

「我不承认他。」

异形断定地说著。她的话里有著和平常那种冷硬不一样的事物，像是一种力道。

「……是喔。」

「怎么？」

「我没想到你会有这种像是坚持的念头。」

在我本来的认知里，她是个平淡接受现实并付诸实行的家伙。事实上，她对我就是以各种不带感情的判断，把我牵著走。所以她的坚持全都是只针对和她自己有关的事物了？这样一想，就觉得异形比想像中更接近我。

「没想到你还挺任性的啊。」

听到我这句评语，异形也不生气，反对我的评语做出评论。

「你的话很直接啊。」

「以外星人来说，你的说法倒是挺哲学的嘛。」

我说归说，但外星人未必就不写诗，也不可能对活著这件事不抱迟疑问。智慧同时也是一种探求的怪物，也许我们就是为了满足探求的渴望，受到这种欲望驱使而活著。我不时会觉得，肉体也许就只有这点价值。

现在这里还有另一个为了逼我活下去而蠢蠢欲动的东西。

我明明没那个本事养那么多东西。

「而且这样好吗？你又不是不知道透过完全引导，导致星球毁灭的意义。」

「反正都会死，不是吗？」

「你死了也无所谓吗？」

「不可能无所谓。」

说来理所当然，但我不想死。但如果她说的是真的，那我也无能为力。

对于这种连加入墓园都办不到的死法，抗拒多半是没有意义的。

既然如此，认为还不如有意义地度过剩下的时间，也是一种答案。

「你……」

我听见夹杂在风中的异形说话声。然后她难得在这里就顿了顿。亏她平常说话才真的叫「直接」。

「怎样？」

「你似乎也和下半身一样，对我的存在不服气。」

眼睛里的异形直视我，真货则仍然面向前方。

「我倒是觉得不会不服气的家伙才稀奇。」

这世上真的会有人对于肚子冒出外星人这件事，不会面有难色吗？

要是还无法沟通，那我多半已经发疯。

「我还觉得你希望我离开。」

「……对，我希望你离开，愈快愈好。」

「为什么？」

「我喜欢自己一个人。」

「为什么？」

她一问再问的方式，让我受不了地心想你是小孩子吗，但还是回答：

「因为轻松。」

不只针对她，我不喜欢身边有别人在。有人在就会吵，而且也会像这样，被牵连进麻烦里。若是我牵连对方，又会觉得尴尬，而且也会担心。肯定会导致心灵动摇的幅度变得剧烈。我无法适应这种情形。

我就是会以这种跟晕车相提并论的感觉，产生晕人的情形。

只要能够忍耐，渐渐习惯，也就会慢慢看见新的事物。但要是太习惯，当关系逐渐消失、剥离时，就会觉得痛。

说来理所当然，但沾黏被剥开的时候才是最痛的。

即使能克服晕人的情形，也只是有著些许的自在，最后等著自己的都是痛。

即使能透过和别人有所联系的方式来让世界更宽广，产生可能性，让各式各样的希望不再遥不可及，与其反覆承受痛苦，我宁可只活在自己的手脚碰得到的范围内。

有所匮乏的孤单才让我满足。

我并未把这种念头说出口，但异形面向我。

衬衫随著她的动作而掀起，露出的侧腹部感觉会被夜风吹湿。

「也就是说，你是只懒惰虫了。」

「啥？」

「爱选轻松的路走，不就叫做怠惰吗？」

我被外星人训话了。我想反问说你从我肚子冒出来，难道就不是挑轻松的路走？但相信她应该会这么说。说「寄生在你这种不成材的家伙身上，走的可是荆棘之路」。

「当懒惰虫不好吗？」

「很好吗？」

「……应该是不好吧。」

这番像是一直往上叠的对话，看似相关，其实鸡同鸭讲，但我还是听懂了她想说的话。

我讨厌心灵忙碌讨厌得不得了，老是皱眉头。

这的确是一种无从辩解的，不折不扣的懒惰虫行径。

如果只有自己一个人，无论多么怠惰，应该都不会有人抱怨。

可是……

「你不是一个人。你有我。」

「……我都想哭了。」

我拚了命才忍住想吼出来的冲动，吼说谁想要这样了。

即使跑到这个星球的尽头，我也无法独处。

这个星球上没有一个地方有著