我们从迷宫第二十一层回来已过了十天。

在那之后，我们抱著金恩冰冷的遗体返回瓢立夫镇。

即使明知徒劳无功，妮梅仍拚命不停施展咒语帮金恩疗伤。

被弗斯劝阻之后，两人就此爆发口角。

接著艾琳也莫名加入战局。

后来甚至演变成争执。

萝兹莉亚最终看不下去便上前劝架。

不过，眼下情况叫我们该如何是好？

这里有谁会明白同伴过世时的应对方式？

所有人都不知所措地低下头去。

当时碰巧经过附近的冒险者们，很快就看出我们的情况。

于是冷静地提供我们各种指示。

我们不加思索地听从建议、采取行动。

曾几何时，金恩的遗体已放进棺木，并且完成火葬的准备。

葬礼转眼间就结束，可是我的思绪却完全跟不上这一连串的变化。

只记得有许多非办理不可的手续。

原来一个人死去之后，有那么多的后事需要处理。

这段期间，我根本无暇去接受金恩已经过世的事实。

但在葬礼结束的瞬间，我变得无事可做。

剩下来的时间，我只是不停思考著金恩过世当时的情况。

满脑子都是早知道那时就别听从金恩的指挥，要不顾一切地代替他抵挡头目的攻击。

或是自己强大到能让金恩安心把头目交给我等等。

但问题在于这份懊悔若是仅限于自身也就罢了。

想当然耳，我也把愤怒的矛头指向其他同伴。

比方说，如果艾琳有好好用拘束咒语困住头目就没事了。

弗斯与萝兹莉亚也应该设法上前抵御头目。

我满脑子都是这些迁怒他人的想法。

但是大家跟我一样都因为金恩的骤然离去而伤心欲绝，因此这种话我自然是说不出口。

真要说要是那么做的话，我总觉得只是把自己的过失推卸到他人身上，反而令我更加害怕。

随著时间流逝，我变得排斥见到其他同伴，甚至对此感到痛苦。

于是我开始避著大家，不愿待在队伍小屋里。

其他人似乎也基于相同的心情，变得经常出门不在家。

因为我没再见过他们，所以这部分也不太清楚。

我每天都十一点多起床，洗把脸后就立刻出门。

在同时搞定早餐和午餐后，我就漫无目的地游荡到罕无人烟的场所，找个能静下心来休息的地方，在那里虚度光阴直到日落。

接著就去找间餐厅吃晚餐。

我有如拖时间似地慢慢将餐点送进嘴里，直到夜深人静的时候才踏上归途。

我一推开队伍小屋的大门，就直直朝著卧室走去，在简单盥洗与做好睡前的准备后，便直接躺进被窝里。

我就这么度过每一天，像昨天就不曾和任何一名同伴交谈过。

大家在做什么呢？虽然有些在意，我却完全不想深究。

至于探索迷宫的行程自然是全面取消。

也没有哪个笨蛋会提议重返迷宫。

由于「抵达者」在以往的平日里，大部分时间都会用来探索迷宫，因此我们现在是闲得发慌。

既然无须探索迷宫，我也就不必再进行训练。

因为我已放弃花时间去钻研战技的课题，所以现在无事可做。

怎么办？接下来要干嘛？我完全想不出来。

既没有想做的事，也没有该做的事。

「抵达者」曾是一流的迷宫攻略队伍。

即使探索迷宫的资金面临不足，仍有足以应付眼下生活费的积蓄。

因此无须为了赚取生活费而去工作。

让我可以过著成天只有吃跟睡，完全不必工作的生活。

可是我目前没心情出去玩，也提不起出外散心的兴致。

在儿时玩伴执意离开我的时候，我沮丧得一昧借酒浇愁。

试著去模糊接二连三浮现在脑中的负面想法，几乎每天都沉浸在酒精里。

金恩过世一事对我来说，就与当年自己背叛儿时玩伴期待的感觉一样……不对，而是更加心痛，更加煎熬。

但现在我没有想透过饮酒来模糊这股心情。

金恩之所以会过世，都是因为我的不成熟，是因为我们太不成熟了。

原因是我们太小看探索迷宫一事，所有人都太过依赖金恩所致。

大家明知有许多冒险者丧命于迷宫里，却得意忘形地认为唯独我们肯定没问题。

清算这笔帐的时刻终究还是来临了。

所以我岂能透过酒精来淡忘自己的罪孽。

若是我那么做，也就无颜面对死去的金恩了。

因此我完全不碰酒，只是静静地坐在原地思考金恩的离世。

我将时间都花费在这件事情上，除此之外的问题皆不去思考，就这么度过每一天。

真的只是过著这样的生活。